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19 octobre 2010 2 19 /10 /octobre /2010 07:30

 

 

 

Le PRESERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement .
 

Il reflète le mieux l'image de la politique française ...

 

En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production,

 

détruit la prochaine génération et surtout il protège les glands !!!

 

Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité,

 

 alors que vous vous faites baiser !!!!

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19 octobre 2010 2 19 /10 /octobre /2010 05:30

 

 

Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?

 

- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ...

 

....

 

....

 

et il pète !

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18 octobre 2010 1 18 /10 /octobre /2010 05:30

 

 

 

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas
encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande ouvertement 
-Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même
pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer

- Papa, je suis devenue une prostituée. 

-Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es
une disgrâce pour notre famille catholique. Je te
renie.
-Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman ce magnifique
manteau de vison, et aussi un livret de Caisse
d'épargne de ¤ 5000,00 et les titres de propriété
de cette maison que je vous ai achetée, avec 10
chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi
une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande

-Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer

- Une prostituée, 

Papa 


-Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !!!!


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17 octobre 2010 7 17 /10 /octobre /2010 07:30

 

Papa

-qu'elle est la différence entre "potentiellement" et "réellement" ?

- je vais te montrer. le père se tourne vers sa femme et lui demande :-

 est-ce que tu coucherais avec robert redford pour 1 million de dollars ?

- oui ! je ne laisserais jamais passer une telle occasion.puis il demande à sa fille si elle coucherait avec brad ...pitt pour la même somme.

- wow oui ! c'est mon plus grand fantasme !il demande alors à son fils de 20 ans :

- coucherais-tu avec tom cruise pour 1 million de dollars ?

- oui pourquoi pas... imagine ce que je pourrais faire avec une telle somme ???

le père se tourne vers son jeune fils et lui dit

- tu vois "potentiellement" on est assis sur 3 millions de dollars et "réellement" on vit avec 2 salopes et 1 pédé...

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17 octobre 2010 7 17 /10 /octobre /2010 05:30

 

 

LES PILULES DE VIAGRA...

Grand-père et grand-mère sont en visite chez leur petit fils lorsque grand-père trouva une boite de Viagra dans la pharmacie de son petit-fils. Il lui demanda s'il pouvait utiliser une des pilules de Viagra.

Son petit fils lui répondit:

- Je ne crois pas que tu devrais en prendre une, car c'est très fort et très dispendieux.

- Combien ? demanda le grand-père. $10.00 la pilule, répondit le petit fils.

- Je m'en fous, j'aimerais en essayer une, et avant de partir demain matin, je te laisserai $10.00 sous l'oreiller.

Le lendemain matin, le petit fils trouva $110.00 sous l'oreiller.

Il appela immédiatement grand-père et lui dit:

- Je t'avais dit grand-père que chaque pilule était $10.00 pas $110.00 !

- Je sais ! dit le grand-père.

Le $100.00 vient de ta grand-mère qui m'a pris des réserves !


 

 

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16 octobre 2010 6 16 /10 /octobre /2010 07:30

 

 

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »

Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 
48310 Villois

 

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit: 

 

 - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

 

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »

 

 

 

 

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16 octobre 2010 6 16 /10 /octobre /2010 05:30

 

ÉLOGE FUNÈBRE...
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille:

- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

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15 octobre 2010 5 15 /10 /octobre /2010 07:57

 

 

 

A la question

 

" Pourquoi tu veux la Grève générale ?

 

l'étudiant répond:

 

 "parce que je ne veux pas travailler pendant ma retraite"

 

Tribune de Strasbourg

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15 octobre 2010 5 15 /10 /octobre /2010 05:30

 

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde : 

- Le patron :

Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde :

TOUT, Monsieur : la robe, le soutien-gorge, la petite culotte...


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14 octobre 2010 4 14 /10 /octobre /2010 07:30

 

Sans-20titre1.jpg

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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