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8 septembre 2011 4 08 /09 /septembre /2011 05:30

Humour Coquin: Lapinou et carottes

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond :
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

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7 septembre 2011 3 07 /09 /septembre /2011 05:30

Humour Mignon: Définition de l'amour

Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à coté d'elle :
-"C'est quoi l'amour ?"
Il lui dit :
-"L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi" ♥

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6 septembre 2011 2 06 /09 /septembre /2011 05:30

Humour Corse: Champion du monde du lancer de marteau

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M... record battu...
Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!

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5 septembre 2011 1 05 /09 /septembre /2011 05:30

Humour cinema: Film nul

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance
avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous
remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

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4 septembre 2011 7 04 /09 /septembre /2011 05:30

Humour con: Quelques définitions hors normes

Définitions hors dictionnaire et missel.

Le thon monte :
Facon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
Gain de temps

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris
la leçon

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche

Pruneau :
Synonyme de personne âgée, qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des
pays pauvres

68km/h :
Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à
queue

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias
car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meutre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre
voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement
les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut
mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de
35 ans

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3 septembre 2011 6 03 /09 /septembre /2011 05:30

Humour fou: Mon ami vient diner

- Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la
maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je
n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses. Il n'y a plus un seul
couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine
!
- Je sais tout cela !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est fou, il est en train de songer à se marier.

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2 septembre 2011 5 02 /09 /septembre /2011 05:30

Humour Asile: 3 x 3

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande
au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou lui répond :
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur.
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou lui répond :
- Mardi !
- Suivant ! dit le professeur.
Le professeur demande au troisième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit :
- Heu...neuf !
Le professeur répond :
- Bravo ! Mais comment avez-vous fait ?
Le fou répond :
-Facile ! J'ai divisé 1540 par mardi !

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1 septembre 2011 4 01 /09 /septembre /2011 05:30

Humour Etudiant en Médecine: Armoire à pharmacie

Un étudiant en médecine dîne pour la première fois chez les parents de
sa petite amie. Après le repas, la jeune fille et le garçon vont
s'isoler dans la chambre de celle-ci et font l'amour. Au moment de
rentrer chez lui, l'étudiant va saluer le père de sa copine.
- Bonsoir jeune homme... Mais dîtes moi donc, vous en avez passé du
temps, dans la chambre de ma fille.
- Oui, elle se sentait un peu fébrile alors je lui ai donné un
médicament et je l'ai un peu veillée...
Le père remarque alors la braguette ouverte du garçon.
- Eh bien, maintenant, vous pouvez refermer votre armoire à pharmacie !

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31 août 2011 3 31 /08 /août /2011 05:30

Humour Salon automobile: Nationalité des visiteurs?

Dans un salon internationale de l'automobile : comment reconnaître la
nationalité des visiteurs ?
- L'Allemand examine le moteur.
- L'Anglais examine les cuirs.
- Le Grec examine l'échappement.
- L'Italien examine le klaxon.
- Le portugais examine la peinture.
- L'Américain examine la taille.
- Le Suisse examine le coffre.
- Le Chinois examine tout.
- Le Belge n'examine rien.
- Le Français examine la vendeuse.

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30 août 2011 2 30 /08 /août /2011 05:30

Humour Belge flamand: La moto coquine ?

La connerie du jour !!!

C'est un flamand qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir. Il
se fait arrêter et le flic lui dit :
- Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?
!
le flamand  répond :
- Si pas moi, c'est le vendeur, il m'a dit si tu roules vite la moto, elle suce beaucoup " !!!!

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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