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20 mars 2017 1 20 /03 /mars /2017 04:43

JC Ironie:

Jésus était-il tout çà ?

Humour Religion: Si Jésus m'était conté

 

1 : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

- 1) Il appelait tout le monde « mon frère »

- 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

- 3) Il n'a pas eu un procès équitable

 

2 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :

- 1) Il a repris l'affaire de son père

- 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

- 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

 

3 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

- 1) Il parlait avec les mains

- 2) Il buvait du vin à tous les repas

- 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

 

4 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

- 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

- 2) Il aimait marcher pieds nus

- 3) Il a lancé une nouvelle religion

 

5 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :

- 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

- 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

- 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation 

 

6 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

- 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution

- 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

- 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!  

 

7 : Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :

- 1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons)

- 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent

- 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.

 

 

 

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19 mars 2017 7 19 /03 /mars /2017 04:48

Jeux interdits au pensionnat,

mais pensée coquine

Si vous arrivez à Haguenau par le Sud.

Si vous arrivez à Haguenau par le Sud.

 

LE PENSIONNAT...

 

C'est la rentrée au pensionnat catholique de jeunes filles Sainte-Philomène de Haguenau !

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse !

- ... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !

Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir ! 

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles !

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

 

 

 

 

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18 mars 2017 6 18 /03 /mars /2017 04:30

La bicyclette

et le sens pratique du Dr House

Humour Medecin: Une solution pratique en vélo

 

 

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17 mars 2017 5 17 /03 /mars /2017 04:45

Vous ne savez pas pour qui voter,

votez donc pour Mr Propre !

 

 

Humour Présidentielle 2017: Voter pour Mr Propre

Vous devez forcément être indécis pour l'élection Présidentielle 2017, et pourtant le premier tour approche, le dimanche 23 avril 2017, plus que 36 jours pour prendre une décision.

J'ai lu, j'ai entendu plein de gens désabusés, écoeurés par la plupart des candidats:

- ils prennent pour des "cons"

- ils nous "baisent "

- tous des pourris

- ils se remplissent les poches

- pas l'un meilleur que l'autre

- ils nous prennent pour de la "merde"

- Que des magouilleurs

- Mare de bosser pour ces truands

- Ils ne font que dilapider l'argent qui n'est même pas le leur

 

Ne pas voter n'est pas une solution.

J'ai entendu et lu qu'il fallait mettre une crotte de merde dans l'enveloppe, une image porno dans l'enveloppe (car ils nous baisent), ne plus voter,

voter blanc (est-ce raciste?), voter nul. 

Ne pas leur donner votre voix,

car encore une fois il faut voter pour le moins pire et non pour le meilleur.

 

Je vous propose de tous les passer au Mr Propre

pour qu'ils deviennent clean, alors vous pourrez voter juste.

 

 

Doc de Haguenau

 

 

 

 

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16 mars 2017 4 16 /03 /mars /2017 05:13

Que de coucheries !

Humour Pot-pourri: Du taureau au chien

 

- Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! 

- Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

 

&

 

Une mère à sa fille :

 - Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !

 La fille :

- Les gens sont des mauvaises langues.  Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !

 

&

 

Entre voisines :

Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

 

&

 

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

Mon mari me traite comme un chien !

Il vous maltraite ? Il vous bat ?Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

 

 

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15 mars 2017 3 15 /03 /mars /2017 04:45

Excuse bidon, cocu et divorce

Humour Adultère: La belle-mère, pas mieux

 

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

 Mais qu'est-ce qui arrive ?

Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.

J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?

"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi,

à poil avec un mec dans notre lit  conjugal !

C'est fini, je la quitte !

"Du calme, dit la belle-mère, il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé". 

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire:

"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple.

 Elle n'a pas reçu ton mail !"

 

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14 mars 2017 2 14 /03 /mars /2017 04:39

Sacré conneries de Pépé

Humour Papy: Il en fait des bêtises, Pépé

 

Je suis passé voir Pépé et Mémé.

 Ils ont pris un Chien à la S.P.A. qui est Très Sympa.
Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ....

 Mémé m'a dit : 
 -" Tu devrais en donner un à Pépé ".

 

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 La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de l'Agriculture.

 Il a trouvé une Machine qui peut faire la Moitié de son Travail.

 Du coup, il en a acheté deux. 

 

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 Ce matin, Pépé était content ...  Il m'a dit :

 " À la Mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes Pectoraux, ils m'ont donné la Pension du 3ème âge sans même regarder ma carte didentité..."

 Mémé a dit :

 " Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité ! "

 

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 Pépé est toujours aussi Radin :

quand il regarde la Messe à la Télévision ,

au moment de la Quête , il éteint le Poste. !

 

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 Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n'a pas peur de Mourir,

mais comme il dit : 
 - " Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver."

  

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Comme dit Mémé:

 " Pépé, il est Con comme la lune mais avec lui, il n'y a jamais d'éclipse  ! "

 

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 A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours Prêt,

il ne sait plus pourquoi, mais il est Prêt . !

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Pépé a dit :
'
" Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'Amour ".   
Mémé a dit :

 " Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent . ! "

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13 mars 2017 1 13 /03 /mars /2017 04:42

Difficile retour chez lui,

car l'ivrogne a ...

Humour Ivrogne: Dur de rentrer chez soi quand on est bourré

 

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre. 
- Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur … 
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! Il chute encore. 
- J’habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison…
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre. 
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé! 
Le lendemain matin, sa femme le réveille : 
- Toi, t'as encore picolé hier soir !!!  
- Hein ? Non !? Pourquoi ?  
- Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ...

 

 

 

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12 mars 2017 7 12 /03 /mars /2017 04:41

Je suis le meilleur,

je suis la plus belle,

dans les rêves !

 

Humour Drague: Encore un écran de fumée pour cacher
Humour Drague: Encore un écran de fumée pour cacher

 

Les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient,

 

et les femmes de ce qu'elles entendent.

 

C'est la raison pour laquelle les uns mentent,

 

et les autres se maquillent !

 

Malhonnête, non. Juste appâter, oups épater  !!!!!!!!

 

 

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11 mars 2017 6 11 /03 /mars /2017 04:43

Les dangers du métier de moustiques

 

Humour moustiques: Accident de travail

Deux moustiques:

 

- Qu'est-ce t'arrive ?

 

- J'ai piqué une très jolie femme à la grosse poitrine,

 

mais elle n'avait pas de sang, juste du silicone!

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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