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17 février 2017 5 17 /02 /février /2017 04:49

Grossesse gemellaire,

grossesse d'éléphant?

Humour Blonde: Enceinte de jumeaux, perle de médecin

 

Une jeune blonde de 18 ans tombe enceinte,

suite à une soirée en boite avec un copain.

 

Coup du sort:

grossesse gémellaire, elle attend des jumeaux.

 

Du coup chez le médecin, elle pose une question d'une naïveté blondesque:

 

"Docteur, pour mes jumeaux, ma grossesse ce sera 9 ou 18 mois?"

 

Perle de Dr Philippe de Boërio 

 

 

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16 février 2017 4 16 /02 /février /2017 04:47

Toto raconte les pensées de ses parents

à l'école

Humour Toto: Cours d'éducation civique et ... politique

 

Cours de français

 

Une professeur des écoles écrit la phrase suivante au tableau.

 

" IL VOLE DE L'ARGENT ET MENT TRES SOUVENT ",

 

puis, elle interroge le jeune Antoine:

 

-  " Toto, dans la phrase, peux-tu me dire où se trouve le sujet ? "

 

Et Toto qui s'empresse de répondre:

 

- " Au gouvernement, Madame" !

 

 

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15 février 2017 3 15 /02 /février /2017 04:43

Cartes de voeux anonymes

 

 

Humour Saint Valentin: Encore un avocat véreux

 

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer.

Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait.

La réponse arrive tout de suite : 
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?" 


- Mais pourquoi ? répond le gars 


- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

 

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14 février 2017 2 14 /02 /février /2017 04:49

Son plus beau St Valentin,

autorisé !

Ah la douche froide !

 

Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci
Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci
Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci

 

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme. 
 

Il décide de demander conseil à un ami: 
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme. 


- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? 


Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami. 


Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original. 
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau. 


- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami. 


- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. 


Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche,

puis est partie en courant vers la porte en hurlant: 
 

"On se revoit dans deux heures!'" 

 

Bonne Saint Valentin à mes fidèles lecteurs et lectrices.

 

 

Joyeux " T'es pas mon Valentin" !

 

Sexe oui, bébé non !

Sexe oui, bébé non !

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13 février 2017 1 13 /02 /février /2017 04:32

Philosophie macabre et noire,

crash de l'enseignement?

Humour Morbide école: Belle ou atroce, la mort peut-elle l'être?

 

Un professeur demande à ses élèves :

 

- Quelle serait pour vous une belle mort ?

 

Une petite fille au fond de la classe répond :

- C’est mourir comme mon grand-père.

 

- Ah bon, réplique le maître. Et comment il est mort ton grand-père ?

- Il s'est endormi...

 

Le maître interroge de nouveau :

- Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ?

 

La même petite fille répond :

- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.

 

L'instituteur intrigué lui demande :

- Alors.. Comment sont-ils morts ?

 

- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... 

 

 

 

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12 février 2017 7 12 /02 /février /2017 04:05

Quand le mari est blond,

il n'est pas jaloux,

car il a des priorités

Humour Couple: Même le conseiller conjugual n'y peut rien

 

Après vingt-cinq ans de mariage et de fréquentes disputes,

un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les galipettes n'en parlons même pas...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend-end... Je fais du vélo ! 

 

Zen le mari !

 

Même 100 € la séance de thérapie ne l'en dissuade pas,

je devrais devenir thérapeute dans une autre vie ! lol

 

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11 février 2017 6 11 /02 /février /2017 04:26

Les chaussures,

très important pour choisir un mec

Humour première fois: Comment bien choisir son mec, par une nana?

 

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour
la première fois !
Son amie lui dit :
- "Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

-" Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

-" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté

et

pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF !

Les chemises deux fois trop petites,

et les chaussures, quatre fois trop grandes !

 

 

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10 février 2017 5 10 /02 /février /2017 04:47

Manteau de fourrure,

pauvre animal

Humour Fourrure: Sans doute une blonde jalouse

 

Le manteau

 

Une femme vient d’acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre une amie. Cette dernière, impressionnée, lui demande…

– Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n’as pas honte qu’un animal innocent paie pour tes caprices?

 La femme, vexée, répond :

 – Qu’est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari?

 

 

 

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9 février 2017 4 09 /02 /février /2017 04:40

52 ans de mariage et le paradis

Humour Paradis: Où est mon mari?

 

Une histoire sainte...

 

Une femme arrive au ciel, avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle peut revoir son mari

- On va faire un effort et le chercher...

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !

Il regarde le fichier des Béatifiés : Rien !

Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!

- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?

Toute fière :

- Oh oui 52 ans!!!

- Ah bien sûr, ça explique tout !!!

C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!

 

 

 

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8 février 2017 3 08 /02 /février /2017 02:26
Humour Miroir: Pénélope ne colle pas avec bénévole

 

Prenez un miroir et

regardez-y le mot pénélope,

vous y verrez en reflet le mot bénévole,

ce qui ne colle pas du tout

avec un très bon salaire pour un emploi fictif.

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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