Voiture Audi coquine

Une petite pour la route. 

Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait : 

- Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ?

Son mari lui fait : 

- Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 !

Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste. 

Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait : 

- Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? 

Son mari lui fait : 

- Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 !

Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence. 

De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique : 

- Tu dégages ; car moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 ! 

Explication : Q9 = cul neuf (mais tout le monde avait compris). 

A l'école,

ils disent que le Père Noël n'existe pas,

les gendarmes savent que si.

Le gendarme et le Père Noël

-Papa

-Oui mon fils?

-A l'école, ils disent que le Père Noël n'existe pas.

-Ils disent des bêtises, ne les écoute pas.

-Bah, oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard.

-Ah???

-Papa, il existe ou pas le Père Noël ?

-Bon, écoute fiston, il est temps que je te dose la vérité.

Le Père Noël s'est fait flasher à 240km/heure sur l'autoroute par un radar mobile, avec les rennes contrôlés positifs au test anti-dopage.

Les gendarmes ont réquisitionnés le traîneau.

Mais comme ton papa est gendarme, j'ai pu m'arranger

et j'ai pu récupérer tes cadeaux.

-Oh papa, t'es trop fort!

-Et oui fiston !

Pas de sujet qui fâche

Couple:

Quelle est la différence fondamentale

entre une femme et un preneur d'otages ? 

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- Tu peux négocier avec le preneur d'otages !

Pas de négociations avec un terroriste de Daech.

&

Au début dans un couple,

l'homme cède par amour.

Puis, par concession, 

et à la fin par contrainte...

Un fou fout les boules

à en perdre un boulon

Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile. 

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit : 
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. 
L'homme est épaté : 
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ? 
- Ben, je suis fou, pas con...

Peut-on bricoler un orgasme? 

Devinette:

Pourquoi les bricoleurs ne sont-ils pas doués en sexe ?

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Réponse:

Parce qu'ils ne connaissent que le point P !

C'est où déjà le point G ?

Petit hommage à notre Huguette DREIKAUS, humoriste alsacienne, qui a inventé cette blague.