Mauvaise gastro-entérite aux mauvais moments

Une assistante nouvellement embauchée est invitée par son patron à un déjeuner d'affaires. Premier manque de bol, elle est atteinte d'une gastro-entérite, avec un versant diarrhéique uniquement. 

Elle n'ose pas décommander le déjeuner de peur de décevoir son nouveau patron.

Elle se bourre de médicaments anti-diarrhéiques et d'anti-spasmodiques. Finalement tout se passe bien jusqu'au dessert, où une envie subite d'aller à la selle la prend.

Elle serre les fesses trente secondes, une minute, ... cinq minutes (c'est très très long cinq minutes, à se serrer les fesses et prier pour ne pas faire dans son froc !).

Finalement, elle s'excuse au près de son patron et court aux toilettes.

Deuxième manque de bol, les toilettes sont occupées. Elle sert encore plus les fesses (Oh la grimace qu'il doit faire), et finalement toque à la porte des toilettes occupées, demande très poliment à la personne si elle en avait encore pour longtemps, et précise bien qu'elle a la diarrhée.

Troisième manque de bol, la personne lui répond:

"Oh vous en avez de la chance, moi je suis constipée."

Jeune curé naïf et idéaliste

Le lavoir et Mr le curé.!!!

Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent : 

- Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. 

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre. Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse. Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire tout de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé lui répond :

- A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."

Saint Pierre aurait-il de

l'humour coquin ?

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie de fille, trois jeunes femmes sont victimes d'un terrible accident. Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur !

La première demande :
- Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis.

Dieu répond :
- Pas de problème, j'ai ça en magasin.

La seconde demande :
- Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette.

Dieu répond :
- J'en ai un en stock aussi, pas de problème.

La troisième, une timide, demande en rougissant :
- Je voudrais un mec normal, mais avec un très petit zizi et des tous petits testicules.

Embarrassé, Dieu lui répond :                     
- Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant !

Il est justement en train de lire cette histoire ! ... 

P.S. : Sans rancune, y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !

Evolution anatomique

de pénis et de seins,

pleurs de Noel.

Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père :
- Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?
Surpris, le père répond :
- Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 70 ans, ils sont comme des oignons.”
- Des oignons ?
- Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la  fille demande :
- Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?
Surprise, la mère sourit et répond :
- Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 70 ans, c’est comme un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?
- Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration. 

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Finalement,

pas de lavement évacuateur à domicile

Un dimanche soir, une mère appelle SOS médecin à propos de sa fille de 17 ans, qui a mal au ventre. C'est une constipée chronique, qui va aux toilettes une fois par semaine, elle a tout le temps mal au ventre.

Au lieu de l'envoyer à la pharmacie, c'est dimanche soir  23 heures…, par empathie le médecin de garde décide de lui faire un lavement évacuateur pour évacuer le fécalome (bouchon de selles dures qui obstrue le rectum). 

Il demande à la maman:

-"Pour la dégager un peu, il faudrait lui faire un petit lavement avec de l'eau chaude. Est-ce que vous avez une poire?"

-"Des poires on en a pas, mais des pommes et des clémentines on en a".

Perle du Dr Philippe de Boërio

Encore une blonde ?