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315 français seraient partis faire le Djihad en 2015
- Tiens, l'espérance de vie des français est en baisse
- Je sais ! Boum !
Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice Mme Gagnepain essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
-"Tiens, là c'est Julien, il est médecin maintenant" ou encore "Là c'est Corinne, elle est pharmacienne, et là c'est Didier, il est champion du monde de vol à voile ...".
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Mme Gagnepain, elle est morte !
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin... Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
-Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG. Toute la classe lève le doigt, sauf Antoine.
L'Instit :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
- Si, mais je suis supporter de l'OM.
- Mais pourquoi donc ?
- Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
- Ben, supporter du PSG !
Réplique valant une note de 10 sur 10 !
Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah ! mais ça compte ça, dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !
- Non merci, répond le jeune homme…………
.... ça ira, le goût est passé !
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la lessiveuse et l'autre dans le séchoir. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
- Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable.
- Mais que s'est-il passé après ?
- Rien. Il s'est endormi ! ! ! !
Un mannequin attaque en justice son chirurgien plasticien pour ne pas avoir ré-aligné les mamelons au cours de la chirurgie plastique.
Le médecin ne comprend pas et affirme que c'est parfait.
Il est tombé 20 cm de neige à Haguenau, 4è ville d'Alsace, devenue 13è ville de l'ACAL (Alsace Champagne Ardennes Lorraine).
Un peu d'humour dans ce monde devenu fou.
20 cm de neige
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond : (je sais...c'est odieux)
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
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"On a marqué dessus ma porte:
Fermé pour caus' d'enterrement.
J'ai quitté la Vi' sans rancune,
J'aurais plus jamais mal aux dents... "
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Brassens
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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