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On connaissait le coq, volaille qui adore avoir les pattes dans la merde, mais maintenant grâce à François Hollande et à Nicolas Sarkozy, ce sont les français qui ont les pieds dans la merde.
Le coq n'est-il pas l'emblème de la France ?
Mais quel est le con qui a choisi le coq comme emblème de la France???????
Décembre 2015.
1er Tour des élections régionales : Le Front National largement en tête. #FN
" Vous avez voir, on finit pas s'habituer !
J'espère que non !
Ah, quand la puanteur arrivera jusqu'aux narines, il sera trop tard, les masques à gaz ne serviront à rien...
C'est le grand jour de l'arnaque:
c'est journée Election pour une grande région ACAL Alsace- Champagne/Ardennes-Lorraine, où l'Alsace perd son identité au nom de soit-disantes futures économies, sans que ces promesses ne soient vraiment étalées noir sur blanc.
Combien d'économies au fait?
J'aime bien l'idée de voter pour le Capitaine Hadock, si seulement je pouvais!
C'est en tout cas mon coup de gueule du jour!
A propos, je vous souhaite une bonne Saint Nicolas, patron des écoliers.
Soyez tous des très bons écoliers et croyez tout ce que l'on vous dit.
Mots d'Anne Roumanoff
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Histoire de banque et de gangsters .
Des cambrioleurs entrent dans une banque d’une petite ville.
1. L’un d’eux crie : «On ne bouge plus ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.
Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.
2. L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante. L’un des voleurs s’approche et lui dit : «Madame, c’est un cambriolage, ce n’est pas un viol. Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée».
Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l’objectif.
3. Alors qu’ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d’un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l’école primaire : «Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ?».
Le vieux lui répond : «Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé».
Ceci est un exemple où l’expérience vécue est plus importante qu’un diplôme universitaire.
4. Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : «Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé».
«Attendez », dit le comptable, «avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé».
Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.
Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions de dollars. Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu’un million, ce qui les fait râler : « Nous avons risqué nos vies pour un million de dollars alors que la direction de la banque en a dérobé deux millions sans prend aucun risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que d’être de simples voleurs ».
Ceci est un exemple du fait que le savoir peut être plus efficace que l’intimidation physique.
Moralité générale
DONNEZ UN REVOLVER A QUELQU’UN, IL POURRA VOLER UNE BANQUE, DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE...
LA GRANDE ARNAQUE !
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Humour Sextape de Valbuena: Un footballeur évidemment
Premières images de la sextape de Mathieu Valbuena: Bon, ça va, j'ai à peine effleuré ton sexe!
http://www.dorffer-patrick.com/2015/11/humour-sextape-de-valbuena-un-footballeur-evidemment.html
Je n'ai pas encore trouvé la version actuelle avec le Dalaï-lama ou avec le Pape François.
Merci de la poster en com, si vous trouvez.
Bonne journée à tous et toutes.
A propos, c'est J-21, pour l'anniversaire de Jésus,
il aurait eu 2015 ans et ne savait pas qu'il était Sagittaire,
mais, il s'en fichait éperdument, je pense.
#Bluetooth, #Dentbleue, #Jesus, #selfie
Avez vous remarqué que la canne à selfie marchait avec le bluetooth, faut-il avoir une dent bleue pour la canne à selfie?
Appuyez sur la touche
Raccourci clavier signe dièse # sur PC : Alt gr + 3
Appui simultané sur les touches avec logo Jaune
Touche shift flèche vers haut majuscule
et la touche sous Escap:
# @
Un hashtag (appelé "mot-dièse" en français) est un mot ou une phrase clé précédée par le symbole # ,
exemple: #Bluetooth
Au restaurant ...
Excédé par les vols de couverts, un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
”Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas"
- Maître d'hôtel, hurle un client furieux, il y a une mouche qui se noie dans mon café.
- Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur .
Au restaurant, une cliente demande à la serveuse :
- Avez-vous des cuisses de grenouille ?
- Non, c'est mon jean qui me serre un peu !
Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
- Une autre adresse !
Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple :
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate .....
- Dites garçon, c'est très jolis ces dessins sur le beurre.
- Comment faites-vous cela ?
- C'est facile avec mon peigne .
Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince ..
- Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
- Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur .
Une cliente interpelle le maître d’hôtel :
- Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans..
A la table d'une brasserie :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse Monsieur, on la ramasse !
Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client ..
- Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a juste reconnu son assiette ... Grrrrrrrrrrrrrrrrrr ...
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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