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24 décembre 2015 4 24 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Noel: Lettre au Père Noel
Humour Noel: Lettre au Père Noel
Humour Noel: Lettre au Père Noel

La lettre au Père Noel :
Juste avant la fête de Noel, un enfant fait une lettre au Père Noel.
Il écrit :


Cher Père Noël,
Je t’écris avant Noel car je suis très malheureux. Mon Papa est malade, il ne peut plus travailler, ma Maman est morte, et ma petite sœur n’a plus assez à manger.
J’aurais aimé pour Noel pouvoir donner à ma petite sœur un peu plus à manger, et des médicaments à mon Papa.
Très cher père Noel, il me faudrait juste 1000 Euro pour pouvoir vivre et nous soigner.
Je te remercie à l’avance,
Un petit enfant malheureux.

Et l’enfant place sa lettre dans une enveloppe et la poste.
Les postiers voient passé une lettre à l’attention du Père Noel au 48 rue du ciel.
Ils l’ouvrent puisque l’adresse n’existe pas et lisent la lettre. Très émus par cette lettre, les facteurs décident de se cotiser pour aider l’enfant. Ils arrivent à récolter 500 Euro, ils placent les billets dans une enveloppe et la retournent au petit enfant.

Quelques semaines plus tard, les facteurs voient passer à nouveau une lettre adressée au Père Noel, 48 rue du ciel. Ils l’ouvrent et la lisent :
Cher Père Noel,
Je te remercie beaucoup pour m’avoir envoyé les 1000 Euro. Malheureusement, il ne restait plus que 500 Euro car ces voleurs de postiers ont piqués 500 Euro …

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23 décembre 2015 3 23 /12 /décembre /2015 06:30
Humour OM: Nouvel attaquant irakien

L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est
informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc
l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est
subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar
déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il
ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer
sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent
sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa
mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes,
j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse
est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine
rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune
frère a été arrêté avec un copain. Ils conduisaient une voiture volée
...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir
habiter à Marseille !

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22 décembre 2015 2 22 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Religieuse: Lait miraculeux

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98
ans.

Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes
réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans
ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère
supérieure refuse même d’y goûter. Une des religieuses rapporte le verre
de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un
pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère
Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la
communauté. La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus
qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne
auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et
tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes,
puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par
siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
- Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur
Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de
nous quitter ?.
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est
illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
- Ne vendez jamais cette vache !

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21 décembre 2015 1 21 /12 /décembre /2015 06:37
Humour Flatulences et pets, c'est quoi exactement?
Humour Flatulences et pets, c'est quoi exactement?
Humour Flatulences et pets, c'est quoi exactement?

Tant de Choses que vous ne savez pas à propos des pets

 

Avoir des ballonnements ou une accumulation de gaz intestinaux est un sujet que nombre de personnes préfèrent éviter d’aborder avec autrui par politesse. Toutefois, émettre des gaz est un processus tout à fait naturel et essentiel pour que le corps puisse fonctionner normalement. Voici 20 choses que vous ne saviez probablement pas sur les flatulences.

On parle de pet lorsque le corps accumule les gaz intestinaux et ressent le besoin de les expulser. Ce gaz provient des bactéries et /ou des différentes réactions chimiques qui ont lieu au niveau de l’intestin en raison de l’alimentation quotidienne.

 

Benjamin Franklin est bien connu dans l’histoire américaine en tant qu’inventeur, éditeur, écrivain mais surtout en tant que l’un des pères fondateurs des Etats-Unis et un éminent homme politique. Ce que la majorité ignore, c’est qu’il avait écrit un essai scientifique à propos du ballonnement appelé « Pétez la tête haute ».

Même vos stars préférées lâchent des flatulences lors de la première miction matinale,

c'est physiologique.

 

 La vitesse moyenne d’un pet est de 11 Km/h.

Vu le bruit strident des pets de certains individus, le record du monde devrait bien atteindre les 50km/h, il suffirait de vérifier les trous spécifiques séquellaires dans les pantalons de certains!

Ha ha !

 

Certaines personnes ont une grande admiration pour l’histoire japonaise, connue pour ses élégantes dames en kimono et ses guerriers redoutables armés de Katana (épée). Outre la bravoure et l’élégance, les Japonais avaient aussi le sens de l’humour. En effet, durant l’époque Edo (1603-1868), certains tableaux représentaient des évènements populaires parmi lesquels le « combat de pet » qui était très populaire parmi les Japonais.

 

L’alimentation des astronautes est majoritairement contrôlée par les médecins ou les nutritionnistes. Par exemple, avant de faire leur grand voyage, les astronautes n’ont pas le droit de manger des haricots car les gaz intestinaux peuvent endommager leurs combinaisons.

Il y aurait plus de pèteurs dans la région toulousaine que dans le reste de la France, en raison de leur spécialité culinaire: le cassoulet !

Il existe toutefois une exception alsacienne, notamment  à Haguenau, un ami nommé Cricri, qui n'arrête pas de pèter la forme, à force de consommer du cassoulet.

 

 

Certains d’entre nous pensent que péter est grossier. Toutefois, les flatulences peuvent exciter certains fétichistes. On parle alors d’éproctophilie ; l’excitation sexuelle provoquée par les flatulences du partenaire.

 

Les gens « bien élevés » aimeraient bien se convaincre qu’ils n’émettent pas de flatulences. Ce qui impossible puisque, en moyenne, une personne expulse des gaz au moins 14 fois par jour. Ce qui équivaut à un demi-litre d’essence au total.

 

Les flatulences et les rots ne sont pas la même chose, les deux activités consistent à émettre des gaz. Toutefois, les flatulences contiennent moins d’oxygène et plus de bactéries.

 

Les scientifiques ont utilisé le mot flatulence en s’inspirant du mot latin « flatus » qui signifie « souffler ».

 

Contrairement à ce que l’on peut penser, retenir vos pets ne risque pas de vous tuer. Toutefois, cela risque de provoquer des crampes et des sensations d’inconfort.

Par contre, retenir ses pets peut les faire remonter le long de la colonne vertébrale et donner par après une idée de merde !  lol

 

 

Cela va peut-être vous surprendre, mais les flatulences sont en effet inflammables. Les gaz intestinaux contiennent une quantité de méthane et d’hydrogène qui sont tous les deux des gaz combustibles.

 

Les termites, insectes primitifs de couleur blanchâtre, sont les plus grands producteurs de gaz au monde. Les êtres humains sont classés en huitième position. Après les termites, viennent les chameaux, les zèbres, les moutons, les vaches, les éléphants et les labradors. En fait, les termites sont considérés comme la deuxième plus grande source naturelle de méthane sur Terre.

De là à dépister des termites par l'odeur spécifique dans une maison?

 

L’alimentation est le responsable majeur de la production de gaz par le corps. Par conséquent, ne consommez pas trop de haricots, de chou-fleur, de raisins secs, d’ail et de patates douces. Et en Alsace, la choucroute ! 

 

Une étude récente a prouvé que l’odeur des flatulences peut révéler votre état de santé. Selon les scientifiques, une mauvaise odeur des flatulences indique que la personne est en bonne santé, car expulser le sulfure d’hydrogène (responsable de la mauvaise odeur) réduit les risques de souffrir de cancer, de crises cardiaques, d’accident vasculaire cérébral, d’arthrite et de démence (dégradation de la mémoire).

 

La manière de se saluer différencie selon les cultures. Les membres de la tribu Yanomami, en Amérique du sud, ont une technique assez spéciale pour se saluer : le pet remplace la poignée de main !

 

En théorie, il est possible de créer un bombe rien qu’en se basant sur le pet des humains. Pour cela chaque personne dans le monde devrait faire un don de neuf pets.

Pas de radinerie SVP !

 

En Chine, il existe des personnes qui gagnent près de 46.000 euros pour sentir le pet des autres. Leur travail consiste à déceler les odeurs qui peuvent indiquer différentes maladies.

Cette spécialité médicale n'existe pas encore en France ! 

 

Nous sommes des milliards sur la planète et plusieurs évènements peuvent survenir en une seconde, comme le pet. En effet, en une seconde, plus de 115 millions de pets sont produits, ce qui totalise 100 milliards de pets par jour !

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21 décembre 2015 1 21 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Bourré: Ecchymoses et bleus en conséquence

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme ?répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison
comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Bourré, je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

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20 décembre 2015 7 20 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Grandes régions: Echec programmé de l'ACAL

COMMENT VOULEZ-VOUS QUE CA MARCHE?

 

Fusionner le sanglier des Ardennes avec la cigogne d'Alsace et des sabots lorrains pour servir le Champagne.

 

 

 

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19 décembre 2015 6 19 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Vacances: La French Touch
Humour Vacances: La French Touch
Humour Vacances: La French Touch

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

 

3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

Les 3 Américains répondent en chœur:

« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

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18 décembre 2015 5 18 /12 /décembre /2015 15:25
Réchauffement climatique et bonhomme de neige
Réchauffement climatique et bonhomme de neige

Réchauffement climatique et bonhomme de neige

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18 décembre 2015 5 18 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Incinération: Erreur de choix, effet secondaire

Un homme meurt.

Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :

- “Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires”.

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17 décembre 2015 4 17 /12 /décembre /2015 06:30
Crèche en bois sculpté du marché de Noël de Haguenau

Crèche en bois sculpté du marché de Noël de Haguenau

Si Noël avait eu lieu en 2015.

 

Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :

«Hier le 24 décembre, un «Nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU. Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en

 garde à vue.»

«Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une jeune famille de S.D.F s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu et dormant sur une litière de paille.

Un homme, identifié plus tard, Joseph H., (de Nazareth), s'est opposé à ce

 que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était

 aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers non-identifiés et

 sans papiers.

Les trois étrangers, se présentant comme mages ont été arrêtés. Le Ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes pourtant pas encore arrivés jusque Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué. D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...

 

 

La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour

 des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

 

 

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.

 

Des prises de sang ont d'ailleurs été faites en vue de retrouver les traces d'ADN nécessaires à l'enquête .

 

 

Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux

 affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné 

 de se rendre à l'étable, avant de s'envoler. L'embarquement à bord d'un

OVNI n’est pas exclure...»

 

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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

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