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"L'école pour Tous" ou "L'école pour Tousse", il y a encore du boulot.
Cherchez l'erreur qui ne se corrige malheureusement pas en prenant du sirop.
Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur. Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe… et le perroquet lui répond :
- Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!
Tchin ! Tchin!!
Le schnaps alsacien, c' est très fort le Schnaps ! Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C’est moi qui l' ai bu !
- Et tu ne t' es pas senti mal ?
- Moi ça ne m' a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !
ATTENTION :
Si une femme vient sonner à votre porte, se déclare représentante de la marque Condom Chupa Chups, et vous demande si elle peut coucher avec vous au nom d'une enquête auprès des consommateurs, REFUSEZ !
En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo !
Ces méthodes de concurrence déloyale sont scandaleuses, et je me suis fait avoir déjà deux fois...
Myope comme une taupe,
Rusé comme un renard ?...
Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat!
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soiree d'hiver. Ils se retrouvent attables parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration,se disant : "Quelle Belle image. Ce vieux couple a de passer a travers bien des epreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
Le vieux monsieur se rend directement a la caisse, commande sans hesitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il deballe le hamburger et le coupe precisement en deux. Il en place une moitie devant son epouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles egales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgee de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence a manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux". Quand le vieux monsieur commence a manger les frites, un jeune homme se leve et s'approche de leur table. Un peu gene, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitues a tout partager.
Puis les gens s'apercoivent que la vieille dame n'a encore rien mange. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps a autre une gorgee de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas necessaire, qu'ils sont habitues a tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Apres qu'ils aient une fois de plus poliment refuse, il demande a la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.
- J'attends les dents…
Robert est excédé, il vient voir Marcel le fermier voisin et il lui dit Marcel,
- Ton coq commence à me les briser menues !
Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
Ensuite il chante à midi …
Bon, ça va encore.
Après ça il chante en plein après-midi …
Là je commence à en avoir marre …
Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq !
Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ! Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde !
- Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien … Depuis qu'il s’est converti à l’islam, il chante cinq fois par jour !
Une ancienne blague, mais elle est trop bien!
Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation
- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, un million d'euros par mois et j'ai une augmentation. Ce n'est pas possible !
- Si Monsieur, dit le percepteur. Le plafond de la Sécurité sociale a été rehaussé.
- Et alors, dit Ribéry. C’est à moi de payer les travaux ?
Une femme va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd. Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien, qui lui dit :
- "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
- "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
- "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
- "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
- "Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours.
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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