Un flic rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin... Le flic tire le type du lit, le plaque contre le mur, il lui fait écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur...
Ensuite, il sort son pistolet et plaque le canon sur les couilles et dit :
- Je vais te pulvériser les couilles, espèce de bâtard !!!
L'autre implore :
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Faut me donner une chance !!
- D'accord ! dit le flic, balance-les de gauche à droite.....

Comment les Juifs ont-ils hérité des dix commandements ? Voilà, c'est tout simple...

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie.
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi, des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie. »
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Pas intéressés !

Alors il est allé voir les Noirs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- Honore ton père et ta mère.
- Père ? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés !

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ? Pas intéressés !

Il alla voir les Français avec la même offre...
- Un exemple ?
« Tu ne commettras pas l'adultère. »
- Pas d'adultères ? Pas intéressés !

Et enfin Dieu alla voir les Juifs et il leur dit :
« J'ai des commandements pour vous.»
- Des commandements ?
- Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix !

New York , dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer, au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille, et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée , en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. 
Il revient le lendemain. 
La belle est là , seule. 
Il prend son courage à deux mains et l'aborde. 

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ? 

- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ? 
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ? 
- 500 dollars pour une branlette. 
- 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!! 
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ? 
Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut .

Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie. 
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, .. il l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ... 
- Et c'est combien ? 
- 1000 dollars. 
- 1000 dollars, c'est impossible ! 
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ? 
Le type regarde l'immeuble de 12 étages. 

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut. 

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. 
Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu, c'est l'extase . 
Il manque même de s'évanouir de plaisir. 
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? pour l'amour ? 
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir " Manhattan ". 
- Tu vois cette île ? 

- Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que... 

Elle hoche de la tête : 
- Et oui mon loup , si j'avais une chatte , Manhattan m'appartiendrait ... !  

Pour un examen médical annuel, Christian se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit : 
- Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99' 
Christian obéit et dit,"99". 
La doctoresse dit, "Parfait". 
- Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
À nouveau, Christian dit, '99'." 
La doctoresse dit, "C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu'il gène. 
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
Christian commence : "1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6  ...

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- Je veux savoir qui a baisé ma femme !



Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...


Mon voisin m'a dit que s'il le chopait, il tuerait le mec qui pique ses fringues sur son étendoir. 
J'ai failli chier dans son froc.


- Vous aimez manger épicé ?
- Oui mais pas les deux en même temps, je mange avant et je vais pisser après !!!