Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... 
Le docteur : 
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... 
La femme juste derrière le mari : 
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? 
Le mari : 
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : 
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

Deux maris discutent : 
- Ma belle-mère est un ange 
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

Un gars dit à un autre : 
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. 
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. 
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : 
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? 
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... 
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. 
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère. 
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? 
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. 
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ? 
Et la mère répond... 
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? 
Il est stupéfait de sa réponse... 
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? 
Et la mère répond... 
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. 
Le voisin répond: 
- oui ? 
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! 
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? 
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? 
- Le rouge à lèvres

Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement. 

Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. 

Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un condom et quitte la pharmacie toujours en riant. 

Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien : 

-"Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ?" 

Alors il appelle son assistant et lui dit :

 -"Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.

"Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant. 

Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. 

Une heure plus tard, l'assistant est de retour.

"L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien.

L'assistant répond : "Chez vous."

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit : 

- Pas d'énervement ! Chacun son tour ! 

Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. La préposée se lève en hurlant : 

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ? 

Le voyageur répond très calmement : 

- Avec cette cohue, allez savoir !!!

Cela pourrait se passer lors du rétablissement des contrôles aux frontières de l'Allemagne, après suppression du Traité de Schengen en 2016 ou 2017?

Au pont de Kehl, un ami Facebook se fait épingler par un policier teuton qui remarque ses nombreuses allées et venues de part et d'autre de la frontière sur le pont de Kehl.

Le policier demande : "Ya gueter Mann, was machen Ihr denn jede Dag, so auf dere Bruck" ( Qu'est-ce que vous faites tous les jours sur le pont?)
Réponse : "Ich bin dem letscht zuem Zahnarzt gange, und hab mir e neues gebiss mache lonn, der zahnarzt hat mir dann gsagt, ich sell jede Dag guet herever und henever esse, und dess mach ich !"  (J'étais chez le dentiste qui m'a fait une nouvelle prothèse dentaire, et il m'a dit que tous les jours, je devais manger une fois de ce côté, puis de l'autre).

 Les conversations les plus drôles et les plus décalées"

"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

"On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

"- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ? 

- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...

- C'est écrit : "JC Decaux"."

"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

"J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

"Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière.”

"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

"- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

" - Avez-vous des antécédents médicaux ?

- Non... je suis tout seul avec mon chien."

"Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."