Un type dit à son copain : 
Il y a trois ans, j'étais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte.


Il y a deux ans j'étais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte.


L'année dernière j'étais en Turquie, elle tombe encore enceinte !


Alors, ça suffit ! 
Cette année, je ne sais pas où j'irais, mais je l'emmène avec moi !

Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en  désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

Coquette dentelle.

Une québécoise d'un certain âge entre dans une mercerie à Paris et demande au vendeur:

- Avez-vous de la dentelle à la verge?

- Voyons, Madame, je n'ai pas cette coquetterie là.

 L’Alexis, l’Angela et le petit pingouin …

Alexis, ayant chanté
Tout l’été,
Se trouva fort dépourvu
Quand la faillite fut venue :
Pas un seul petit tas
De féta ni de moussaka !

Il alla crier famine
Chez Angela sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques euros pour subsister

En cette période hostile.
“Je vous paierai“, lui dit-il,
“Avant trois mois, foi de Tsipras“,
ce qui ne manquait pas d’audace»

Angela n’est pas prêteuse :
Et même fort suspicieuse.
« Il vous faut sortir de l’euro »
Dit-elle au godelureau.
Ou bien, à nos règles, il faut vous plier
Et vos comptes, ne plus maquiller !

Alexis finit par trouver
En Europe, un plus dépravé.
Un pingouin nommé Hollande et désargenté
Venant d’un pays qu’il avait désenchanté.

Ce Hollande voyait en Alexis,
son futur … pas très sexy,
Il intercéda auprès d’Angela
mais se retrouva face à Cruella.

Alexis signa un accord scélérat
Pour son peuple, un vrai choléra
De retour en France, Hollande fit savoir
Que le dragon, Angela, il avait fait choir.

D’après lui, on ne vit jamais sous nos cieux
De président plus audacieux …
L’audace eut été qu’en France, il osât,
appliquer, ce qu’aux Grecs, il imposa !

Mais de l’audace, le petit pingouin,
Chacun sait qu’il n’en avait point !

Nota  : Mille excuses à Jean de La Fontaine pour ce détournement éhonté. 

Reçu par mail

Le coût des baisers

François Hollande en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme maitresse: 
Ma chérie, Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers. 
Tu es mon amour, 
Ton époux, François 
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard : 
Mon amour : 
Merci pour ces 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses : 
1.. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois. 
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers. 
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer. 
4… l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, 
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers.. 
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. 
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain? 
J’attends tes conseils!!! 

Ton épouse, 

Julie.