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Karikatur aus der aktuellen Junge Freiheit
- MAFIA ?
- on, FIFA !
Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local…. Elle les appelle :
- Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
Le journal :
- Forfait de 50 euros avec une ligne, 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA EST MORT"
Le journal :
- Et c'est tout ?
La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....suis un peu démunie
Le journal :
- Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve :
- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr' mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal (désemparé).....
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
"MUSTAPHA EST MORT,
MERCEDES 600 SL A VENDRE
D’autres règles, tout aussi importantes
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot, mais de l'âne derrière le volant.
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- L'argent n'a pas d'odeur, mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- Pour les riches : des couilles en or.... et pour les pauvres : des nouilles encore.
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d’étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
- Certains jouent aux échecs,… d'autres les collectionnent
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
Un vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine !
Un beau jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
- « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais, ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval et le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur.
Elle est morte sur le coup !..…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné, Guy dit à Gaétan :
- « As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui … et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non » !
Alors, comme de fait, Gaétan se met à observer André !
Une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et, à la fin, le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan ! Alors Guy demande à André :
- « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
- " C’est bien simple ! Les femmes me demandaient : Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
- " Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" Non !!! "
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
Encore toi !
- Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Je n'ai pas pris ma carte végétale avec moi.
- J'ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
- La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Depuis que j'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me faire un pince main coeur.
- J'ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m'a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
- A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
- J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- La cliente :
" De l'aspirine, s'il vous plait ? "
Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ".
La cliente répond : " Euh: ou pas ! ".
- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de contusion.
- On parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
- Votre fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ?
Euh. demi-pensionnaire !
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :
"Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie.
Ce billet datait de plus de quinze ans !
Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paire de chaussures aux talons usés en disant :
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!
C'est un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens.
Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou.
Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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