Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif. 

- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge : c’est comme les impôts.

  Quand on en parle, on voit rouge,

  Quand on reçoit l'avis d'imposition, on est tout blanc,

  une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu... 

- Chez nous, aux USA, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles!

Une dame téléphone au commissariat. 
- Je vous ai appelez hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. 
- Vous l'avez retrouvez? 
- Non, j'ai réfléchi !!!!! 

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !

Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'. 
La blonde, sceptique, demande de le tester !

Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. 

La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!' Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.

Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit : 
 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!' Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter. 

L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie". 
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"

L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : 

'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ... 
Bonne journée !

Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! …

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu.
Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
- Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça?
- C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
- Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste!

Combien de fois va-t-elle se marier? Le concept du mari jetable! mdr

Cela se passe dans un train : 
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : 
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder ! 
Alors, il lui répond:  
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferais ce que je veux dans ce train ! 
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. 
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon. 
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. 

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. 

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : 
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaies de 
dormir ! 
Alors, la petite vieille répond : 
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train. 
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. 
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit : 
- Ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 € pour ce coup-là ! 
Et la petite veille lui répond : 
- Et toi tu vas prendre 10 ans, lorsque la police aura senti tes doigts !