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5 mars 2015 4 05 /03 /mars /2015 06:30
Humour Tatouage: La Ferrari

 

C’est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre dans le salon de tatouage :

Client :

-«Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.»
Tatoueur :

-«Ok ok pas de soucis, vous là voulez rouge ??»
Client :

-«Oui rouge.»
Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :

-«Dites donc c’est votre femme qui va être contente».
Le client :

-«Non non vous inquiétez pas je n’ai pas de femme, je suis gay.»
Tatoueur :

-«AH OK OK !!»
Le tatoueur reprend son tatouage. Au bout de 2 minutes, il dit au client : «Quand j’aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes.»
Le client est surpris. Il dit :

-«Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ??»
Le tatoueur :

-«Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !!!!!».

 

 

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4 mars 2015 3 04 /03 /mars /2015 06:30
Humour St Pierre: Enfer, paradis ou coquin?

 

 

C’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines. Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre. Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre.

Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir. Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer ! St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle :

– Dis-moi, ma fille, as tu été une bonne âme sur Terre ?

– Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remariée.

– C’est bien ma fille, voici ta clé.

– Quelle est cette clé ? lui demande t-elle

– C’est la clé du Paradis : tu l’as bien méritée, lui répond St Pierre

Puis vient le tour de la deuxième copine de Gisèle qui lui raconte comment elle a assisté et soigné ses parents jusqu’à leur mort et lui exprime combien elle serait heureuse de les retrouver au Paradis, où ils doivent se trouver. St Pierre lui tend une clé et lui dit :

- Prends cette clé, elle t’ouvrira la porte du Paradis

Puis vient le tour de Gisèle, qui a eu une vie bien moins pure … et on ne peut mentir ! Gisèle raconte :

– A peine mariée, j’ai eu une aventure avec mon petit voisin, qui était trop mignon. Je lui ai tout appris en amour ! Puis pour assurer ma promotion à la Préfecture ou je travaillais, je n’ai pas hésité à satisfaire les moindres désirs de mon chef. Puis quand mon pauvre mari est tombé malade, je suis allé me consoler 3 fois par semaine dans les bras de son cousin qui me faisait si bien l’amour !

St Pierre la regarde, dubitatif … puis lui tend une clé :

– Prend ma fille, lui dit-il

– Quelle est donc cette clé ? lui demande Gisèle

St Pierre lui répond :

– C’est la clé de ma chambre….

 

 

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3 mars 2015 2 03 /03 /mars /2015 06:30
Humour Coquin: le tuyau du pompier

Un Pompier dit à sa Femme :
"Tu sais, on va faire comme à la Caserne : 
Quand je dis Première Sirène, tu te Déshabilles, quand je dis Deuxième, tu Sautes dans le Lit et quand je dis Troisième, on s'y met pour la nuit ! !
Le Soir suivant, il Hurle:

-Première Sirène, sa Femme se Déshabille,

-Deuxième Sirène, sa Femme Plonge Sous les Couvertures,

-Troisième Sirène.......
" Après Deux Minutes d'Activité, sa Femme Hurle :

-" Quatrième Sirène! " 
Lui : ‘’ C'est Quoi, Quatrième Sirène? "
Elle : "Rajoute du Tuyau, t'es Trop loin du Feu "!

 

 

 

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2 mars 2015 1 02 /03 /mars /2015 06:30


La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
 - Mon copain vient me chercher à -10 !
     
La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
       
Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
 - Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
                           
La blonde aux sports d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
     - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
     
La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire
      
La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri : 
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
     
La blonde chez son médecin
Un médecin demande à l'une de ses patientes blonde :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis.

 

Humour Blondes: Logique de primate

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1 mars 2015 7 01 /03 /mars /2015 06:30
Humour Mémé: Consentante

Une mémé rentre chez elle tard dans la soirée. Arrivée dans une ruelle sombre, 2 mecs se jettent sur elle. Le premier lui arrache son sac. Le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer !

Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
Et la vieille répond :
- Continue ! Je ferai un chèque !

 

 

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27 février 2015 5 27 /02 /février /2015 06:30
Humour Religion: Interdits de curé et d'imam

 

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

-Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? L'imam referme le coran et répond :

-Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat...

Le curé l'interrompt et dit : Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu?

Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

- C'est meilleur que le cochon, hein?

 

 

 

 

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26 février 2015 4 26 /02 /février /2015 06:30
Humour Perroquet: La bible et les prostituées

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:

" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées!

 

 

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25 février 2015 3 25 /02 /février /2015 06:30
Humour ALCA: Problèmes à venir

 

Chantier de la grande région Alsace - Lorraine - Champagne Ardenne

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24 février 2015 2 24 /02 /février /2015 06:30
Humour Confession: Sacrée nonne

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :

– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

– Et ça absoudra le péché ?

– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

 

 

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23 février 2015 1 23 /02 /février /2015 06:30
Ne plus entendre les conneries

Ne plus entendre les conneries

 

Une dame va chez son médecin. Après l’avoir examinée, le médecin demande :

- Alors, comment vont vos enfants ?

- Oh ! mon premier a la grippe, le second couve une angine et mon dernier a la diarrhée…

Et alors qu’est ce que vous en dites, docteur ?

- Oh vous savez, moi et les charades ! ! !

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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