Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
régalez vous, bloguez avec humour, surfez et buzzez dans la rubrique Catégories,
vous y trouverez des infos en tout genre à la sauce humour.
Cliquez sur " Retour à l'accueil " pour découvrir le blog ou la homepage.
Merci de me laisser un com. en cliquant sur
Laisser un commentaire sous l'article qui vous a plu,
cela me fera plaisir.
Bonne St Valentin!
C'était différent dans le catalogue en ligne !
Reçu par email
Faites l'amour, pas les magasins!
email reçu
Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
Sa maman lui demande ce qu'il a fait tout l’après-midi :
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Julie. On s'est promis qu'on allait se marier !
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
Toto répond :
- Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande :
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé ?
Et Toto :
- Ben… Jusqu'ici, on a eu de la chance…
Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux portes du Paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre.
Le premier homme dit :
- Moi, je suis mort du cancer, et vous ?
Le deuxième homme répond :
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme : foudroyant !
Alors le troisième homme leur dit :
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif :
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu ? Vous ne confondez pas avec le Zona ?
- Non, pas du tout, répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu.
La pluie ne cesse de tomber en abondance et par les médias, vous rapide avez pu constater les conséquences catastrophiques laissant les gens dans le désespoir en etant Complètement démunis.
D'après l'Eglise, la pilule du lendemain est un avortement!
Ah? Alors la masturbation est un homicide prémédité!
Et la fellation, c'est du cannibalisme?
El le coït interrompu, c'est un abandon parental?
Et la sodomie, une tentative de suicide?
Et l'abstenstion..., un crime contre l'humanité?
Et le préservatif, c'est un crime par asphyxie?
Mon Dieu, et la honte m'habite!
Reçu par mail - BirdsDessinés
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne
résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit
déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles
étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin!
Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui demande :
- C'est étonnant. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit :
- Vous devez garder le moteur en marche.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Elle demande :
- Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?
Le vieil homme sourit et dit :
- Vous devez garder le moteur en marche.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et, après la naissance, elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui demande :
- Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites-vous ?
Le vieil homme sourit et dit :
- C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Eh bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.....
/http%3A%2F%2Fwww.blogoutils.com%2Fimages%2Fanim22.gif)
Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se
remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible: "le boucher".
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve:
- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Chabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue.
Et ils le font. En revenant du service religieux, le mari dit:
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau. Au moment de se coucher pour dormir, il dit:
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Chabbat.
Et ils le font une fois de plus. Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit:
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l'amour.
Et ils le font encore une fois. Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui
lui dit:
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel, mais il vient d'une excellente famille !
/fdata%2F2319841%2Favatar-blog-1066079175-tmpphpkWuKW2.jpg){kind=avatar}
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.
Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.
Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.
Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.
Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.
Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.
