Un professeur d'université américain, lors d'une conférence introduisant son cours, explique le fonctionnement
des impôts :
" Les impôts semblent s'expliquer par une logique simple. Pourtant beaucoup ne la saisissent toujours pas.
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes que tout le monde peut comprendre.

Supposons que tous les jours 10 hommes se retrouvent pour boire une bière et que l'addition se monte à 100 $.
(soit normalement 10 $ chacun). S'ils payaient la note de la même façon que l'on paye les impôts, cela donnerait à
peu près ceci :

Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne payeraient rien.
Le cinquième payerait 1 $
Le sixième payerait 3 $
Le septième payerait 7 $
Le huitième payerait 12 $
Le neuvième payerait 18 $
Le dernier (le plus riche ?!) devrait payer 59 $.
C'est ce qu'ils décidèrent de faire.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblèrent assez contents de leur
arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier du bar les plaça devant un dilemme :
- Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20$. Vous ne payerez donc vos
10 bières que 80 $ "
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes.

Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants),
allaient-ils diviser les 20 $ de remise de façon équitable ? Ils réalisèrent que 20 $ divisés par 6 faisaient 3,33 $.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et le 6ème homme devraient être payés pour
boire leur bière!!

Le tenancier suggéra qu'il serait équitable d'appliquer un pourcentage de réduction plus fort pour les plus
"pauvres" et de réduire l'addition comme suit :

Le 5° homme, comme les 4 premiers, ne paya plus rien. (1 pauvre de + ?)
Le 6° paya 2 $ au lieu de 3 (33% de réduction)
Le 7° paya 5 $ au lieu de 7 (28% de réduction)
Le 8° paya 9 $ au lieu de 12 (25% de réduction)
Le 9° paya 14 $ au lieu de 18 (22% de réduction)
Le 10° paya 49 $ au lieu de 59 $ (16% de réduction)
Chacun des 6 " payants " paya moins qu'avant et les 4 premiers, eux, continuèrent à boire gratuitement.

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
" J'ai seulement eu 1 $ sur les 20 $ de remise ", dit le 6°, Il désigna le 10° " Lui il a eu 10 $ ".
" Ouais ! Dit le 5°, j'ai aussi eu seulement 1 $ d'économie "
" C'est vrai ! " s'exclama le 7°, " pourquoi aurait-il 10 $ alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus
gros de la réduction".
" Attendez un peu " cria le 1er homme avec les 3 suivants, " Nous 4, nous n'avons rien eu du tout. Le système
exploite les pauvres "

Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent. La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.
Les 9 autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer la note, ils découvrirent
quelque chose d'important : Ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.

Et cela, garçons et filles, journalistes et collègues professeur est le reflet de notre système d'imposition. Les gens
qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxes. Taxez les plus fort, accusez-les
d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait ils pourraient commencer à aller boire à
l'étranger où l'atmosphère est, comment dire, plus amicale.

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible."


David R. Kamerschen, Ph.D.
Professeur d'Economie
Universiy of Georgia, USA

DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE
1 NOISETTE
AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient : « LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et
BAMM ! il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

Nous sommes en 2007, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village. Ils s'arrêtent à nouveau
devant la même baraque. Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE
1 NOIX DE COCO
AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 EUROS


Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien
sort son sexe, et BAMM ! il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
Interloqués, le mari et la femme se disent :
« C'est extraordinaire, ce qu'il fait à son age. On va aller le voir, il doit avoir un secret ! »

Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
« Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix
de coco,vous êtes devenu beaucoup plus fort ? »

Monsieur Lucien leur répond :
« Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, parce que ma vue baisse !

Trois soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident, elles meurent. Arrivant au paradis, Dieu leur 
donne une dernière faveur.
La  première lui demande :
- Je voudrais un mec beau et avec une grosse b....
Dieu lui répond :
- J'en ai un.
La seconde lui demande :
- Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy. 
Dieu lui répond :
- J'en ai un.
La troisième lui demande :
- Je voudrais un mec avec, une petite b... et des petites c........
 Dieu lui répond :
- La, il y a un problème, il est encore vivant et il est entrain de lire cette histoire.

SMS DE DIVORCE!!! 

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui
dit :
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL
QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
”ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS
BEAUCOUP”.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari disant :

”JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT ! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE
RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER”
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :
”ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE
EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE,
PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE à L’ARRIÈRE”.