Je buvais quelques verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar...
Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain:
-Eh bien, on sera comme ça dans quelques années...
Il m'a répondu:
-C'est un miroir, idiot !

Un homme appelle sa femme et lui demande :

- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boite à  pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, Stp peux-tu mettre  dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demande.

La semaine suivante, le mari revient à  la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à  la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond:
- Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?

Vous allez adorer la réponse, les filles ! Hé les gars, elles ne sont pas toutes blondes!
  
Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis... il est dans ta boite à pêche...!!!

- « Pour illustrer mon propos, je devrais mettre une citation, mais il y en a tellement qui me viennent à l’esprit 
qu’en choisir une serait faire injure aux autres. » 
- « Une constitution, c’est un texte avec pleins de phrases compliqués qui nous disent comment vivre ensemble, 
et qui peut être appliquée même si les gens votent non. » 
- Traumatisé 
- « Hitler a choisi d’attaquer Stalingrad, et c’était son dernier mot. » 
- Il aurait dû demander le 50/50 ou l’appel à un ami. 
- « Les plus célèbres comédies de Molière sont « Le médecin malgré Louis » et « Les Fous Rires de Scapin ». » 
- « Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. » 
- « Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. » 
- « Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip. » 
- « Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte. » 
- « Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de Sartre. » 
- « Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles. » 
- « Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth. »(Bayrou)

Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un 
petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant:
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.

L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez ! 

Cher Père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci.
Luis

Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et
tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.

Le père Noël