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11 juillet 2013 4 11 /07 /juillet /2013 05:30

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Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit : - Tu sais, les garçons parfois tentent
de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a
des épines qui piquent ! et si il essaye de te toucher entre les
jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit : - Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y
a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non,
ici, il y a un four qui brûle ."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit : - Et... et... et puis que s'est-il passé?
La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand
il me l'a fait goûter, elle était toujours crue !

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10 juillet 2013 3 10 /07 /juillet /2013 05:30

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Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ...
je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et
.... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker ....
étiquette noire.
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous.... savez-vous que.... cette voiture est ... anglaise et..... que c'est.. . ma femme .... qui conduit !

Oups, la tête du policier quand il a remarqué son erreur !!!!!!!!!!

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9 juillet 2013 2 09 /07 /juillet /2013 06:22

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Je veux bien vous donner de l'argent pour payer votre campagne électorale, mais il ne faut pas alller le boire au Fouquet's cette fois-ci!

 

email reçu

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9 juillet 2013 2 09 /07 /juillet /2013 05:30
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Un journaliste interview un habitant d'un village paumé en Corse.
Le journaliste:
- Racontez nous une histoire de votre région.
Le type:
- Un jour une de nos chèvres s'est perdue dans la montagne, alors on l'a tous cherchée, et quand on l'a trouvé on l'a tous baisé...
Le journaliste (gêné):
- Oui et vous n'avez pas une autre histoire ?
Le type:
- Oui un jour la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne ,alors on l'a tous cherchée et, quand on l'a trouvé on l'a tous baisé...
Le journaliste:
- Vous n'avez pas une histoire plus...triste ?
Le type:
- Oui un jour je me suis perdu dans la montagne...

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8 juillet 2013 1 08 /07 /juillet /2013 05:30

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Les hommes politiques demandent à Dieu d'arrêter la pluie.
Dieu leur répond:

- tant que vous foutrez la merde, je tirerais la chasse d'eau...

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7 juillet 2013 7 07 /07 /juillet /2013 05:30
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Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.
Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau
de survie.
Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats Irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
Qu’il ne faut pas embêter maman quand elle a bu!

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6 juillet 2013 6 06 /07 /juillet /2013 05:43

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Sarkozy: Il me faut très vite 11 millions €.

Tapie*: T'as pensé à un arbitrage?

 

email reçu

 

*Bernard Tapie occupe l'antenne en ce moment avec l'affaire de l'arbitrage par Nicolas Sarkozy, arbritrage contesté  dans le dossier des 400 millions € du Crédit Lyonnais, 400 millions € versés à Bernard Tapie.

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6 juillet 2013 6 06 /07 /juillet /2013 05:30
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Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour trouver un autre moyen de transport.

Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant, et les plus moches derrière.

La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...

 Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ?
-
-
-
-
Non ?????? Alors tu étais derrière !!!

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5 juillet 2013 5 05 /07 /juillet /2013 05:30

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Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend  aux élèves les mesures de capacité. 
Elle en arrive aux mesures des
liquides et dit :
- La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base
qui est... ???
- Le litre ! crient les enfants tous en choeur
- Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?  demande l' institutrice.
Et toute la classe  répond en choeur  :
- Le bouchon !

Garanti : Ils sont BORDELAIS

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4 juillet 2013 4 04 /07 /juillet /2013 05:30
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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
... - Très bien mon fils, entre.
- Et toi Marc ?
- Cocaïne de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Toi Mathieu ?
- Marijuana de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Jean..?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qu'as-tu ramené Luc..?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Puis en dernier arrive Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur..

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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