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Le mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel.
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une
discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel
- Oui ! mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un
problème de maintenance !!!!!!!
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque. Frénétiquement une
blonde lance un appel de détresse :
- May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez
m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est
inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au
secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous
indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande
expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va
bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
Elle répond :
- Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant.
- OK, dit la voix de la tour, répétez après moi : Notre père qui êtes
aux cieux....
LES SOUS-MARINS...
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un est russe et l'autre américain. Les deux
capitaines sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation. Le russe dit :
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons
décidément de bons sous-marins.
L'américain répond :
- Waoooo !!! Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en
plongée !
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit :
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de
l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée
le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là
puis l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas
de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la
droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrais-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrais-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrais-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa lorsqu'il a aperçoit une fille sapée en cuir, qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
La vie amoureuse chez les prises électriques:
-mâle
-femelle
-prostituée
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.
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