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10 mai 2013 5 10 /05 /mai /2013 05:30
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C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !

Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !

Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père:
- Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !
La mère dit:
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !
Le mari dit alors:
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS

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9 mai 2013 4 09 /05 /mai /2013 05:30

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Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ?

Tarzan lui répond:
- moi, connais pas sexe !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond:
- Oh moi utilise un trou dans un arbre.
Jane est horrifiée et elle lui dit:
- Mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:
- Tu dois la mettre ici.

Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande:
- Mais pourquoi tu as fait ça ?
Tarzan réplique:
- Juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil !

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8 mai 2013 3 08 /05 /mai /2013 05:30

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Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant:
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.
L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez !

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7 mai 2013 2 07 /05 /mai /2013 05:30

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En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément!
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour ‘faire un geste’. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière...!

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6 mai 2013 1 06 /05 /mai /2013 05:30

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La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

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6 mai 2013 1 06 /05 /mai /2013 04:38

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Hollande peut-il rebondir?

Ha, ben non finalment !

 

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5 mai 2013 7 05 /05 /mai /2013 05:30

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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

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4 mai 2013 6 04 /05 /mai /2013 05:30

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Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
- La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
- La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole:
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte:
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique:
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

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3 mai 2013 5 03 /05 /mai /2013 05:30
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Un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il
en accoste une: pute
-'C'est combien la turlutte?'
-La Hot Girl: 'C'est 30 euro'
-Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les
donne et je te file mon portable, ça te va?
La HG réfléchit et dit :
-'Bon c'est ok' **
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les10 euro
La HG s'exclame :
-'Et ton portable?' *
Le mec : '
-Ah oui....06.45.86.22.14
AHAHAH !!!!!!!!!!!

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2 mai 2013 4 02 /05 /mai /2013 05:30

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Un Indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Moi vouloir café!
Le serveur lui apporte le café, l'Indien descend le café d'une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande un café.
- Oh là! Du calme! Dit le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi ça?
- Moi prendre des cours de management pour être cadre supérieur. Ça, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde, puis disparaitre toute la journée...

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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