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17 mai 2013 5 17 /05 /mai /2013 05:30

Humour Catholique: Le bon côté du confessionnal

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Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a
un bar entièrement équipé avec des verres en  cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression,  cigares et liqueurs
chocolats à proximité, et sur le  mur une belle exposition photographique de dames bien en  chair qui semblent
avoir égaré leurs  vêtements. Il entend un curé entrer dans  le confessionnal :
- Père, pardonnez-moi il y  a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Et je dois admettre que le
confessionnal est beaucoup plus  accueillant qu'autrefois. "
Ce à quoi le  prêtre répond... :
- Sortez de là mon fils, vous êtes de mon côté....

 

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16 mai 2013 4 16 /05 /mai /2013 15:10

Humour Grève des médecins: Revendication refusée

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Revendication refusée car, illisible et incompréhensible.

 

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16 mai 2013 4 16 /05 /mai /2013 05:30

Humour Dentiste: L'homme téméraire... pour sa femme

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Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement.
La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste.
L'homme précise tout de suite:
- On est assez pressé si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !!!
Le dentiste, surpris, répond:
... - Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraire ?
L'homme se retourne et lance:
- Chérie ? Tu lui montres ta dent ?

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15 mai 2013 3 15 /05 /mai /2013 05:30

Humour Alsacien: Facebook, le nouveau pays?

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Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est, je ne sais pas !

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14 mai 2013 2 14 /05 /mai /2013 05:30

Humour Belge Flamand: Traitement coquin

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Un belge flamand va voir son docteur car il avait des boutons dans la bouche. Le docteur lui dit :
- Maladie tropicale très rare un seul remède... du lait de femme, mais il faut boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative. J'ai justement une femme dont le mari est à la baie James et qui allaite son bébé. Je suis certain que si vous la payez un bon prix, elle vous aidera.
En effet, après quelques hésitations la femme accepte. Le lendemain matin, le Newfie se présente à l'adresse indiquée.
- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.
... La femme s'installe et le gars commence à téter. Après quelques minutes, la femme, dont le mari était absent depuis 4 mois, commence à se tortiller sur le lit et demande toute haletante et en sueur :
- Vous... vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus ?
- Ben répond le Newfie, j'prendrais quelques petits biscuits avec mon lait.

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13 mai 2013 1 13 /05 /mai /2013 06:18

Humour Noir: Contagion plus grave que le Coronavirus

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Après le SRAS, on craint une autre contagion:

- On est plus de 3 millions à avoir attrapé le chômage.

- Ah, désolé, je n'ai pas encore trouvé le vaccin. (François Hollande)

 

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13 mai 2013 1 13 /05 /mai /2013 05:30

Humour Retraite: L'âge de la sagesse?

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Un gars dit à sa femme:
-Eh Germaine! Je vais à la mairie leur dire que je prends ma retraite!
-Et comment tu vas faire, vu que tu n'as même pas de certificat de naissance?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront que mes poils sont blancs!
- Ah ouais! Ben alors tu peux aussi ouvrir ton pantalon, et ils te donneront sûrement une pension d'invalidité!

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12 mai 2013 7 12 /05 /mai /2013 05:30

Humour vieux fermier: Les bergers contre les loups des Verts

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Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.

Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.

La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:

"Capturons ...les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."

Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:

"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

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11 mai 2013 6 11 /05 /mai /2013 05:30

Humour Calvitie: Penseur ou amant?

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Une femme dit à son mari :

- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.

Le mari :

- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?

La femme :

- Ça veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

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10 mai 2013 5 10 /05 /mai /2013 18:31

Humour Noir: Confection de vêtements au Bangladesh

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60% Coton

20% Sueur

20% Sang

Made in Bangladesh

-

Plus de 1.000 morts dans l'immeuble effondré au Bangladesh, l'immeuble abritait des ateliers textiles. Les ouvriers étaient payés 30 Euros par mois, et fabriquaient des vêtements pour des sociétés européennes. Le propriétaire et les constructeurs auraient utilisé des matériaux de mauvaise qualité et se seraient passés des permis nécessaires à l'édification du bâtiment.

 

 

 

 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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