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25 juin 2013 2 25 /06 /juin /2013 05:30

Humour Chirurgie: l'angoisse du bloc opératoire

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Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement:
- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

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24 juin 2013 1 24 /06 /juin /2013 05:30

Humour Homme idéal: Le conseil de grand-mère

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Lors de la réunion de famille dominicale, Stéphanie, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille.

- L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en société. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur Facebook, etc... Et surtout rester à la maison tous les soirs !

Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui conseille :

- Ma fille, si c'est ça que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Achètes-toi un ordinateur...

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24 juin 2013 1 24 /06 /juin /2013 04:50

Humour Poule: Histoire de "Put"

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23 juin 2013 7 23 /06 /juin /2013 05:30

Humour Etudiant: Embauche d'été

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Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. 
Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un 
sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... Monsieur ! j'ai une licence de l’université et je suis en classe préparatoire pour l’ENA !, répond le gars 
indigné
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

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22 juin 2013 6 22 /06 /juin /2013 05:30

Humour Chinois: Pauvres juifs

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Le pilote est juif...........
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
...
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
« Les Chinois me font chier.. »
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le copilote...
Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
«Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.
« Ah oui, et pourquoi donc ?
Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » dit le pilote,« C'est un iceberg qui l'a coulé !
Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »
Humour Juif: Cinq dans l'ordre chronologique

Humour Juif: Cinq dans l'ordre chronologique

Les cinq juifs qui ont changé le cours de l'histoire: INRI: Jésus Roi des Juifs Moïse ........... Tout est Dieu Jésus ........... Tout est Amour Marx ............ Tout est Argent Freud ...

http://www.dorffer-patrick.com/2016/02/humour-juif-cinq-dans-l-ordre-chronologique.html

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21 juin 2013 5 21 /06 /juin /2013 05:30

Humour Juif: Mur de lamentations

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
... "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable !Et pour quoi priez-vous ?«
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

... J'ai l'impression de parler à un mur....!!!

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20 juin 2013 4 20 /06 /juin /2013 05:30

Humour Hélicoptère: Radinerie mortelle

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Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette:
Qu’est ce que j’aimerais faire un tour d'hélicoptère et Antoinette lui répond:
Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c'est cinquante euros.
L’année d’après, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit:
Antoinette, ...j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance.
Antoinette lui répond:
Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros.
Le pilote entendit leur conversation et leur dit : Je vais vous faire une offre.
Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille
pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50 €... Armand et Antoinette acceptent l'offre et montent dans l’hélicoptère.
Le pilote faisait toutes sortes de cascades mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple.
Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit:
J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné.
Armand répond:
Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais cinquante euros, c'est cinquante euros !!!

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19 juin 2013 3 19 /06 /juin /2013 05:30

Humour Cambriolage: Silence nocturne

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Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

- C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

- Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

- N’insistez pas Monsieur, c’est strictement interdit.

- Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi, ça fait quinze ans que j’essaie…

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18 juin 2013 2 18 /06 /juin /2013 05:30

Humour Gay: Nain, aimant le coca

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Un homme qui se balade avec un sandwich et un coca et il rencontre un nain rouge qui lui demande :
je suis un nain j’ai soif et chuis PD
Alors le gars lui donne son coca
Puis il rencontre un deuxième nain vert qui lui dit :
je suis un nain j’ai faim et chuis PD
et il rencontre un troisième nain bleu et le gars lui dit : et toi qu’est tu veut petit PD
Police national vos papier SVP!

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17 juin 2013 1 17 /06 /juin /2013 05:30

Humour Belge Flamand: I don't know, je ne sais pas

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C’est un belge: il va en Angleterre. Le jour où il arrive en Angleterre il y a un mariage et il demande à un anglais :
- Qui se marie ?
L’anglais répond:
- I dont no
Le belge:
- ok merci !
Le lendemain il y a un enterrement.
Le belge demande à un passant qui est mort.
L’anglais dit:
- I dont no
Le belge s’exclame:
- Wouah, idont no il s'est marié hier, il est mort aujourd’hui !!!

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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