THEORIE DE LA RELATIVITÉ

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un
prisonnier. A l'intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos
de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec
un grand couteau de boucher.
- Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour
lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
- OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure...
Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore :
- S'il vous plaÎt, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m'enculez , je
suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu...
- Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille...
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre
infortuné prisonnier.
- Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu'à celui-là tu lui coupes les
deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher
à l'argent de la drogue...
- Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant...
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui
apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier...
- C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres...
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu
envoies tous les morceaux à sa famille... !
À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- Monsieur le Noir, s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre.
Celui que vous devez enculer, c'est moi.. !!! D'accord ?

Moralité : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des
autres, vous vous rendez compte que le votre n'est pas si grave....

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans
une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il
bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec
force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même
un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine ...

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près
16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette
belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que
c'était la première  fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a
donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai
été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois!
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle
m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir
l'air confus ...  Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il
n'y avait personne.
- Un instant, dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa
blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
- Est-ce que je t'excite ? a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le
temps de mettre le préservatif.  Pendant que je m'exécutais, elle a
retiré sa jupe, son slip et s'est étendue  sur le bureau.
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps, qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.  C'était si bon que, malheureusement, je
n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? dit-elle.
- Certainement, lui dis-je  avec assurance en lui montrant mon pouce ...

Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits
et légumes frais :
- juste avant que ça démarre vous entendez le son du tonnerre au loin et
l'odeur de la pluie qui vient ;
- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez
les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé
- Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur
BBQ avec oignons
- Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et
sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire
- Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain
fraîchement sorti du four et des bons biscuits.
- Je pense que je vais aller acheter mon papier de toilette ailleurs !