La Mère Supérieure
 
 
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. 
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, 
elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille 
vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux 
heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! 
Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! 
Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état ! 

La braguette du curé. 
 
La bonne dit à son curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n' as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. 
Compris ?
Le lendemain Marie dit à son curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! 
As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne 
Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !!!!!

Un mosellan enménage dans un petit village au alsacien.
Voisin 1 : - Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager né
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive
Voisin 1 : - Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez
une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - yo.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des
enfants.
Voisin 1 : - En effet. cé chuste
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou
que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, j'chui marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel ...
Voisin 1 : - hétero yo c'est sûr, ça net !
Le nouveau : - He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans
ton chartin ?
Voisin 2 : - Ben .. Non.
Voisin 1 : - .Pédé va !!!!

Une coquine, la nonne ! 
 
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. 
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et, arrivant dans un village, 
la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. 
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
 - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
 - Que nous avions fait l'amour deux fois.
 - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça... 

Le péché de chair
 
C' est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de 
bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la 
morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les 
facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! 
Je veux ici parler du péché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité 
pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?