Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
régalez vous, bloguez avec humour, surfez et buzzez dans la rubrique Catégories,
vous y trouverez des infos en tout genre à la sauce humour.
Cliquez sur " Retour à l'accueil " pour découvrir le blog ou la homepage.
Merci de me laisser un com. en cliquant sur
Laisser un commentaire sous l'article qui vous a plu,
cela me fera plaisir.
Une nouvelle pique Nicolas Sarkozy : des hommes d'Eglise critiquent sa politique vis-à-vis des Roms.
/http%3A%2F%2Fmedias.lepost.fr%2Fill%2F2010%2F08%2F23%2Fh-20-2192319-1282552544.jpg)
LePost par Chimulus 23/08/2010
/http%3A%2F%2Fwww.rigolus.com%2Fles_gifs%2Ffemmes%2Fles_gifs_femmes_029.gif)
| LES BILLETS DE TRAIN... |
| Trois hommes et trois femmes voyagent par train. A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul. - Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes. - Regardez et vous verrez, répond une des femmes. Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit: - Ticket s.v.p.? La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le contrôleur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent. A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun. - Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes. - Regardez et vous verrez, leur dit une des dames. Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes. - Ticket s.v.p., dit-elle. Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!! |
/http%3A%2F%2Fwww.rigolus.com%2Fles_gifs%2Ffemmes%2Fles_gifs_femmes_043.gif)
| LE FRIGO ET LE LIT... |
| Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
|
/http%3A%2F%2Fwww.rigolus.com%2Fles_gifs%2Fmusique%2Fles_gifs_musique_218.gif)
| LE COUPLE PARFAIT... |
| Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfait, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel? ... ... ... ... ... ... ... La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. (Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague) ... ... ... ... ... Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Cela explique l'accident. |
/http%3A%2F%2Fwww.rigolus.com%2Fles_gifs%2Ffemmes%2Fles_gifs_femmes_064.gif)
| UNE PETITE BRANLETTE... |
| C'est l'histoire d'un gars un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il entre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau : " Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15 ". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande: " Heu.., la branlette là,... c'est vous qui vous en occupez ? " La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et d'une voix assurée mais douce lui susurre : " Oui c'est moi, beau gars... " Le gars s'empresse de répondre : " Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet ! |
Un homme a réussi à entrer dans la cour du palais avant d'être arrêté par la police. Il a été hospitalisé en raison de son état mental.
/http%3A%2F%2Fmedias.lepost.fr%2Fill%2F2010%2F08%2F19%2Fh-20-2188804-1282211830.jpg)
LePost par Chimulus 19/08/2010
/http%3A%2F%2Fwww.rigolus.com%2Fles_gifs%2Fanimaux_insectes%2Fles_gifs_animaux_insectes_023.gif)
| LES TROIS SAMOURAÏS... |
| C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coups de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors : - Mais la mouche vit toujours ! - C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire. |
/fdata%2F2319841%2Favatar-blog-1066079175-tmpphpkWuKW2.jpg){kind=avatar}
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.
Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.
Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.
Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.
Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.
Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.
/http%3A%2F%2Fmedias.lepost.fr%2Fupload%2Fperso%2Fchimulus%2Fc-15-1567824-1244388801.jpg "Avatar|"){kind=small}
/http%3A%2F%2Fmedias.lepost.fr%2Fill%2F2010%2F08%2F22%2Fh-20-2191820-1282487486.jpg)
/http%3A%2F%2Fmedias.lepost.fr%2Fill%2F2010%2F08%2F22%2Fh-20-2191741-1282481090.jpg)
/http%3A%2F%2Fmedias.lepost.fr%2Fill%2F2010%2F08%2F21%2Fh-20-2190781-1282377651.jpg)