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25 juillet 2010 7 25 /07 /juillet /2010 05:30

AIMER CE QUE L'ON A....
Le succès c'est d'avoir ce que vous désirez. Le bonheur c'est aimer ce que vous avez.

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda : « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui répond : « Je ne danse pas , l'anus me pique. »

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24 juillet 2010 6 24 /07 /juillet /2010 09:30

 

 

Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans le fils du tampon.
 

Ta mère est tellement liftée que quand elle a ses règles, elle saigne du nez.
 

Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du front

 

Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes,

elle utilise les deux côté du papier toilette.

 

Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !

Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.

Ta mère elle aime tellement le cul qu'on lui laisse des pourboires !

 

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24 juillet 2010 6 24 /07 /juillet /2010 07:30

 

 

 



Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à l'eau en croyant voir une baleine échouée !
 

 

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil, c'est pour appeler les sourds.

Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.

 

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !

Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle a va aux toilettes, elle lâche des snickers !

Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux !

 

 

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24 juillet 2010 6 24 /07 /juillet /2010 05:30

 

IDENTIFICATION À LA MORGUE...

Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.

À la morgue, on avait besoin de quelqu'un pour identifier le corps. On a donc demandé à John et Bob, les meilleurs amis de Charlie. Les trois hommes étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables.

John arriva à la morgue en premier. Lorsque le médecin enleva le drap qui recouvrait le corps, John le vit et dit:

- « ouin, sa face est pas mal brûlé, r'vire le don de bord ».

Le médecin tourna le corps du défunt et John dit :

- « Ah bin non, c'est pas lui pantoute! » Le médecin trouva cela très étrange.

Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps.

Bob regarda le corps et dit :

- « ouin, yé pas mal brûlé lui là! Revire le don de bord pour vouaire ».

Le médecin tourna le corps et Bob dit alors:

- « Non … non, c'est pas Charlie ça. C'est pas lui pantoute ».

Le médecin ne comprenait toujours pas comment ses deux types pouvaient dire avec certitude que ce n'était pas Charlie en lui regardant le dos.

Le médecin demanda donc à Bob :

- « Mais dites moi, en êtes-vous absolument certain?»

Bob lui dit alors:

- « Ah oui monsieur le docteur, chu certain que c'est pas lui parce que Charlie lui, y'avait deux trous de cul ».

- « Quoi? Deux trous de cul? » demanda le médecin.

- « En plein ça docteur. Bin, on les a jamais vus mais le monde disait tout le temps : Tiens, v'là Charlie avec les deux trous de cul! »


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23 juillet 2010 5 23 /07 /juillet /2010 09:30

 

La Porsche Panamera

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche
Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure
passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader
se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des
policiers n?ait pu poser la moindre question, le trader commence à
hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les
 carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule
encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête
avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous
sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur
vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
 "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?"
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras
gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde avec horreur.
 "BORDEL DE MERDE!" crie-t-il ... "Où est ma Rolex ????..."

 

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23 juillet 2010 5 23 /07 /juillet /2010 07:30

 

quand les Roms mettront les voiles

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LePost par Chimulus 22/07/2010

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23 juillet 2010 5 23 /07 /juillet /2010 05:30

 

C’est un garçon qui est dans la rue avec son père :

- Papa, tu as vu la belle voiture ?

- Oui, je l’ai vue.
...

- Papa, tu as vu le policier ?

- Oui, je l’ai vu.

- Papa, tu as vu l’avion ?

- Oui, je l’ai vu.

- Papa, tu as vu …

- OUI, JE L’AI VU !!!!

- Bah alors, pourquoi tu as marché dedans ?

 

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22 juillet 2010 4 22 /07 /juillet /2010 09:30

 

 

 

Les conneries, c'est comme les impôts,

 

on finit toujours par les payer.

 

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22 juillet 2010 4 22 /07 /juillet /2010 07:30

JE CHERCHE MA FEMME...

C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. '

Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. '

Il répond : ' Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10 ', cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. '

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... '


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22 juillet 2010 4 22 /07 /juillet /2010 05:30

 

epagneulATT000011.jpg

 

 

J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Épagneul breton.  
D'abord le Pôle Emploi ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.  
« Mais Monsieur, c'est un chien » disait l'employée derrière son guichet. Sur quoi je lui répliquais :
« Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race » !  
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même.  
Alors j'ai sorti mon argument extrême :

« Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En  plus il vole tout ce dont il a envie ».

 Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous une maison  avec jardin pour le chien !

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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