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29 juin 2010 2 29 /06 /juin /2010 05:30

 

 

AVIS DE DECES

 


 
"La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie. Après 2 ans de souffrance le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs. De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayés de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher. Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite, variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif. D'un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 mins plus tard, électro encéphalogramme. Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une minute sans vuvuzela sera respectée au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération. Pour ceux qui le souhaitent un soutien psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.

email reçu

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28 juin 2010 1 28 /06 /juin /2010 09:30

 

 

LA JOB AU ZOO...

Un gars se cherche une job.

Il voit dans le journal : "Homme demandé, Zoo de Granby, aucune expérience requise."

Il se rend donc au Zoo :

- Pis c'est quoi vot'job ?

- Bon, notre gorille est mort... faut le remplacer. Vous avez un costume de gorille, vous gagnez 1 000$ par semaine.

- Parfait.

- Mais il faut pas que ça sorte. Si jamais ça se savait que c't'un déguisement, on est dans marde !

- Promis - je prends la job et je dis rien !

Le gars enfile le costume et commence sa nouvelle job.

Les gens passent et le regardent. Il court un ti-peu. Les gens applaudissent. Il saute un ti-peu. Les gens applaudissent, ils sont contents. Le Zoo a des records d'entrées. Le boss est content.

Le gorille fait de plus en plus d'acrobaties, il s'accroche aux lianes, swinge.

Un jour, il swing trop fort pis retonti dans cage du lion. Il crie "Au Secours !!! Au secours !!!"

Le lion s'approche :

- Ta yeule cimonak, on va gardé nos jobs !!!


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28 juin 2010 1 28 /06 /juin /2010 07:30

 

 

 

 

Deux copains le lundi matin.
- T’en fais une tête !
- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer
 Qu’est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j’y comprends rien ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.

En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…

Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… Donc, je l’ai attachée …

Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

 

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28 juin 2010 1 28 /06 /juin /2010 05:30

 

LA LAPINE BLANCHE...
Une petite lapine blanche s'est perdue dans la foret.

Elle rencontre un lapin noir :

- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?

- Petit renseignement, petite récompense ! lui répond-il.

Et il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin.

Elle repart et se reperd.

Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.

- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.

Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin.

Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris.

Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins.

Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin.

Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.

De quelle couleur sont-ils ? Vous ne savez pas ?

...

...

...Petit renseignement, petite récompense !

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27 juin 2010 7 27 /06 /juin /2010 07:30

 

C'est beau l'amour !

 

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et  s'en va au ciel.....  
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
-  Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui de se sauver en lui criant :
-  Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :  
"jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

 

 

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27 juin 2010 7 27 /06 /juin /2010 05:30

 

5 QUESTIONS DE FEMMES...
Selon un article de Sassy magazine, il y a 5 questions qu'une femme ne devrait jamais demander à un homme. Ces questions sont:

1- À quoi tu penses?

2- Est-ce que tu m'aimes?

3- Est-ce que j'ai l'air grosse?

4- Est-ce que tu trouves qu'elle est plus jolie que moi?

5- Que ferais-tu si je mourrais?

Ce qu'il fait que ces questions sont mauvaises pour tout le monde, c'est qu'elles garantissent une argumentation majeure et/ou un divorce si l'homme ne répond pas.

1- "À quoi tu penses?". Évidemment, la bonne réponse à cette question est: "Je suis désolé si j'ai l'air pensif chérie. Je réfléchissais seulement à combien tu peux être une femme merveilleuse, intelligente, sensible, belle, sensée et attentionnée et combien je suis chanceux de t'avoir rencontré. Évidemment, cette réponse à aucune ressemblance à ce que l'homme pensait réellement à ce moment, car il devait probablement réfléchir à un des 5 choix suivants:

a) Football

b) Base-ball

c) à quel point vous avez l'air grosse

d) à quel point elle est plus jolie que vous

e) Au montant de l'assurance qu'il toucherait si vous mourrez.

Toujours selon l'article du Sassy magazine, la meilleure réponse à cette question fut donné par Philippe C., marié et père de famille: "Si j'avais voulu que tu le saches, je t'aurai parlé au lieu de penser."

Les autres questions aussi ont seulement une seule bonne réponse et plusieurs mauvaises:

2- "Est-ce que tu m'aimes?" La bonne réponse à cette question est "Oui."

Pour les hommes qui ressentent le besoin d'élaborer un peu plus, il peut aussi répondre "Oui, chérie". Les mauvaises réponses incluent:

a) Je suppose bien que oui

b) Est-ce que tu vas te sentir mieux si je te dis oui?

c) Ça dépend ce que tu entends lorsque tu dis "aimer"

d) Qu'est-ce que ça change?

e) Qui, moi?

3- "Est-ce que j'ai l'air grosse?" La bonne réponse à cette question est une phrase dite avec confiance et empathie: "Non, bien sûr que non." et de quitter la pièce rapidement. Les mauvaises réponses sont:

a) Je ne peux pas dire que tu es grosse, mais je ne peux pas dire que tu es mince...

b) En comparaison à quoi?

c) Un petit extra de poids parait très bien sur toi.

d) J'ai déjà vu plus gros.

e) Peux-tu répéter la question? Je pensais à ton assurance-vie.

4- "Est-ce que tu trouves qu'elle est plus jolie que moi?" Le "elle" de cette question peut être une ancienne copine, une passante dans la rue que l'homme regarde si intensément qu'il a passé près de causer un accident de la route ou encore l'actrice principale du film que vous venez de regarder.

Dans chacun des cas, la bonne réponse est "Non, tu es beaucoup plus jolie".

Les mauvaises réponses sont:

a) Pas nécessairement plus jolie, disons que vous êtes différentes...

b) Je ne sais pas comment faire ce genre de comparaison

c) Oui, mais tu as une plus belle personnalité.

d) Seulement parce qu'elle est plus jeune et plus mince

e) Peux-tu répéter la question? Je pensais à ton assurance-vie.

5- "Que ferais-tu si je mourrais?" La bonne réponse est: "Cher amour, dans le cas d'un tel événement, la vie cesserait d'avoir du sens pour moi et la seule chose que je voudrais serait de me jeter devant le premier camion qui passera sur ma route."

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26 juin 2010 6 26 /06 /juin /2010 09:30

 

ALLEZ LES VERTS ! ALLEZ LES VERTS !

 
 

 

 

LePost par Chimulus 24/06/2010

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26 juin 2010 6 26 /06 /juin /2010 07:30

 

 

 

L'ARGENT...

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit a sa femme :

- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :

- Attendez une minute !

Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposes firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :

- Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?

- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.

Et elle ajouta :

- Je lui ai fait un CHEQUE…

Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...


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26 juin 2010 6 26 /06 /juin /2010 05:30

 

 

 

Retour des bleus d'Afrique du Sud en catamini après leur élimination scandaleuse du mondial 2010 au premier tour: dernier de leur groupe avec un match nul contre l'Uruguay 0-0, et deux défaites contre le Mexique 2-0 et contre l'Afrique du Sud 2-1 ( but de Malouda).

 

 

 

 

Deux joueurs de l'équipe de France ont été prix en photo

 

par un paparazi juste à leur arrivée le 24 juin 2010 

 

à l'aéroport du bourget:

 

 

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25 juin 2010 5 25 /06 /juin /2010 09:30

 

Hier, c'était mon jour de bonté

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LePost par Chimulus 24/06/2010

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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