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LePost par Chimulus 19/06/2010
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C'est un patron qui fait un entretien d'embauche à une brune et une blonde .
Elles ont toutes les 2 un excellent CV et pour les départager ,il leur pose cette question :
"Combien y a t-il de " T " dans la Marseillaise ?
La brune répond : " Aucun " .
La blonde réfléchit , compte sur ses doigts et répond : 18 !
18 ? s'interroge le patron
Ben oui , 18 ! dit la blonde puis elle se met à chanter le début de la Marseillaise :
" TA TA TA TAA TAA TAA TAA TAAAA TA TA TA TA TA TA TAAAA TA TA TA ! ! !
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Statut de pierre
C'est le mois de Juillet. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent du centre de loisir.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:
"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"
Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"
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Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar. Il apperçoit à une table 3 superbes blondes.
Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler.
- Hey salut les filles.
- Salut..
- Vous savez quoi ? C'est l'histoire d'une blonde...
- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non?
- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois !
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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
- Si, MÔnsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
Dans le cadre de la réforme des retraites, le ministre du Travail a indiqué que les salariés devront prouver la pénibilité de leur travail: "Quand vous avez eu des difficultés dans votre boulot, que vous êtes abîmés physiquement, usés physiquement, et qu'on peut le prouver évidemment, alors il faut en tenir compte aussi".
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LePost par Chimulus 05/06/2010
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| LES AMIS HONNÊTES... |
| Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte!
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| L'EMPLOI DU PRONOM INDÉFINI... |
| Il était une fois quatre individus qu'on appelait : Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne. |
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| LA MAITRESSE ET TOTO... |
| La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'. |
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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