C'est l'histoire d'un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de saint troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville, alors il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1m10 de haut et 35 kilos mouillés se rend à l' entretiend'embauche, le responsable lui dit, -" mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail, il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour. Le gringalet lui répond : 
-"Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même". 
- "Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences", alors le gringalet lui répond, 
- "J'ai travaillé dans le désert du Sahara", 
- "Le désert du Sahara ?, le désert Africain de sable ?" 
Et le gringalet qui lui répond : 
- "Ben, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis mon travail de bûcheronnage !"

Deux copines discutent :

- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.

Il dit :

- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond :

- La lionne.

Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il décide d'aller consulter son médecin. Il demande au médecin ce qu'il pourrait faire pour guérir son problème. Le médecin dit :

- Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois !
Le même jour, l'homme va au magasin et s’achète un pistolet à blanc. Tout excité d'essayer cette suggestion, il court à la maison. Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l’attendait… Il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69. Quelques moments plus tard, l'homme sent soudainement l'envie d’éjaculer. Il sort le pistolet et tire un coup en l’air. Le lendemain, l'homme retourne chez le médecin. Celui-ci lui demande :

- Comment ça s'est passé ?
L'homme lui répond : 
- Bof… Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété au visage, a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air.

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'ainé de monter :

- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?

- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher ! Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils

- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?

- Je termine d'abord ma sieste ! Le vieillard appelle alors le cadet :

- Oh ! Doumé, montes me voir !

- Non, toi, descends !

Un matin, un homme pince les fesses de sa femme en lui disant :

- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveille en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop.

Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :

- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...