Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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T'es venu en moto?
Non, j'ai mon casque parce que je suis un Power Rangers !
Comme le sketch de Bigard:
En rentrant dans le restaurant:
-C'est pour manger?
-Non, c'est pour un tennis!
Le blond dans une discothèque:
- un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ? Pendant qu'il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ? Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ? Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ? Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ? On peut toujours compter sur une calculatrice. Une poule, cha’pond ; un chapon, cha'pond pas...
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ? La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ? Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
François alias Pays-Bas
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter la Hollande, oups le Pays-Bas, oups les Pays-Bas!
*
Un Belge a battu le record du 100 mètres.
- Il a couru 102 mètres !
*
Un touriste belge visite l'Australie...
Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah! je connais », fait le belge.
Chez nous, on appelle ça un morpion.
*
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »
Un papa cherche sa fille de 17 ans en rentrant du travail. Il finit par entrer subitement dans sa chambre et " oh! Horreur!" : Il la découvre entrain de se masturber avec un concombre à la main!
- Mais ma fille, tu es complètement cinglée! Que t'arrive t-il ?!
- Oh, ça va! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper, ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif !
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.....
Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui cherche son père..........
Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !
- Mais papa, t'es devenu complètement barjo ! Qu'est ce que tu fais avec ce concombre dans le cul !
- Je prends l'apéro avec mon gendre !
"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage."
La petite fille va au garage et dit : "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. " Papa dit: "Apporte Belle ici."
Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc."
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne. Surpris, le papa demande :
"Où est Belle ?" (Vous allez aimer celle-là !)
La petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."
En cas d'incendie dans le bâtiment, merci de quitter les lieux avant de poster le message de l'incendie dans les réseaux sociaux: Facebook, Twitter..
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C'est un aller simple, mais pour vous la vie est éternelle non?
Il n'y a qu'un Dieu, et aucun autre n'est supérieur ou meilleur. Il est bon, tolérant et ne prêche pas la mort, sachez le une fois pour toutes!
Viagra
"Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure”
"Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu”
"Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes”
"Saviez-vous qu'il y a des fausses pilules de Viagra ? Oui, celles de contrebande… Attention, vous ne banderez pas !"
"Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera probablement remplacé par un générique, à savoir... l'eau bouillante.
En effet celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules.
Ayez le geste citoyen! "
Pour une érection grippée messieurs, prenez le comprimé qui passe par le gras,
oups Via...gra !
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Tourisme: Aphrodisiaque en vente libre en Turquie, le Viagra turc ! -
Un phamarcien turc de Sidé (Sud de la Turquie, région d'Antalya) m'ayant vu regardé la pub géante de la boite de Viagra est sorti de la pharmacie me proposer la boite de 6 comprimés pour la mo...
Tôt ce matin, dans la cuisine, une femme, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».
Il se dit que c'est une journée pas comme les autres... Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, sa femme remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Amoureux, toujours sous le charme, il l'enlace, la serre dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Mon amour qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien mon chéri, le minuteur est cassé !!!
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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