Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!

Un papi arrive au « GRETA » et demande :

- Je voudrais m’inscrire en cours de langues mortes.

- Vous voulez apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Je voudrais l’ARAMEEN, la langue parlée par Jésus !

- Mais ça n’existe plus, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans, pourquoi l’Araméen ?

- Ma petite dame je ne vivrais peut-être plus très longtemps, alors j’aimerais pouvoir m’adresser directement au CHRIST en arrivant au Paradis !

- Et qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer !

- C’est pas grave ça, l’arabe, je le parle déjà !

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !! 

La première s'est barrée, la seconde est restée...

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. 

Pour la femme, il y avait de la place de libre..

"Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure”

"Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu”.

"Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes”.

"Le Viagra pour les femmes, c'est l'aspirine, ça fait disparaître l'excuse du: je veux pas."

A son arrivée, une infirmière lui demande : 

- «Quel est le nom du médecin qui vous suit ?» 

Et la vieille dame répond : 

«Vous voyez bien que je suis venue seule !» 

-

Un bon brossage de dents, c'est comme un bon rapport sexuel... ça sert à rien d'y aller comme un bourrin, mais y a une durée minimum à respecter pour que ce soit efficace.

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

- Alors, qué qui t'a dit l'toubib? - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!

- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!

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- Je fais vraiment un boulot à la con ; je suis livreur de pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!

- C’est pareil pour moi.

- Toi aussi t’es livreur de pizzas ?

- Non, je suis gynécologue.

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Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.

L'homme d'église dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...

Pierre, sans attendre, appelle sa mère :

- Maman, c'est l' E.D.F. !!!

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Un Africain noir demande au médecin blanc :

- C’est quoi exactement le Viagra ?

- C’est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......

- Aaah ! c'est un calmant alors !...