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MDR: Mort de rire
Conjugue-moi le verbe rire à toutes les personnes
Je: MDR
Tu: MDR
Il-Elle: MDR
Nous: MDR
Vous: MDR
Ils-Elles: MDR
Dessin reçu par email
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, que mange-t-on à midi ?
- Du poisson pané.
Le petit garçon s'étonne :
- Mais on ne peut pas le manger, puisqu'il est pas né !
Le gouvernement baisse la TVA sur les préservatifs (Taxe sur la Valeur Ajoutée)
-Moi, je voulais le ballon Mickey!
-Et bien celui-ci, il est beaucoup moins cher !
reçu par email
Le fermier raconte la récente visite de l'inspecteur de l'Urssaf à son médecin:
L'inspecteur m'a dit "J'aimerais voir la liste de vos salariés, ainsi que leur fiche de paye !"
Je lui ai expliqué :
"D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert.
Ensuite, il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert.
Et enfin, il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir, je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : "Il est en face de vous ! C'est moi !".
À la campagne, on a une perception différente des choses : Un fermier Auvergnat, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à Saint Flour...
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville...
- Et ton frère lui, est-il bien ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur...
Le fermier
reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?
- Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille, la Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Pour ça, il va falloir en parler avec mon père. Je sais qu'il prend par saillie 500€ pour le taureau, et 50€ pour le verrat, mais pour mon frère je ne connais pas le prix.
MARKETING MASCULIN
- T’es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t’approches et tu lui dis «J’suis une bête sexuelle, j’suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit». Ça c’est de la publicité mensongère, et c’est puni par la loi.
- T’es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c’est la réalité du marché.
Seulement deux options !
MARKETING FÉMININ
- T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t’approches et tu lui dis «J’suis super bonne au plumard».
Ça c’est du marketing direct.
- T’es dans une soirée, t’es avec un groupe d’amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s’approche et il lui
dit «Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard». Ça c’est de la pub.
- T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t’approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu fais appeler par une copine que tu as briffée, et elle lui dit «Elle est super bonne au plumard». Ça, c’est du télémarketing.
- T’es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t’approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis «Tu te souviens comment j’suis super bonne au plumard». Ça c’est du Customer Relashionship Management.
- T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu arranges un peu les fringues, tu t’approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu’il sent bon, qu’il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis «J’suis super
bonne au plumard». Ça c’est du Public Relation.
- T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t’approches et tu lui dis «J’suis super bonne au plumard» et en plus tu lui montres les seins, ça c’est du merchandising.
- T’es dans une soirée, un mec s’approche et te dit «J’ai entendu dire que t’es super bonne au plumard». Ça c’est du Branding «Le pouvoir de la Marque».
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Les derniers mots de la Mère Supérieure:
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur les lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
- Mes sœurs,ne vendez jamais cette vache!
Ah, aujourd'hui, le bon Dieu a réussi à mettre la lumière en route: un beau soleil,
par contre, il a une panne de chaudière: -4°C ce matin, 0°C à 13 heures.
"Allo, Allo: Il faudrait penser à payer la facture d'électricité et de chauffage, sinon l'hiver sera sibérique."
Mercredi 27 Novembre 2013 Haguenau Alsace
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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