Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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Une dame dit à un ophtalmologue :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fait l'ophtalmo, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
Un octogénaire vient chez l'autre boire un pot, et le couple ne se parle que par "mon chouchou", "ma biche", "mon
trésor"...
Le copain octogénaire aussi, très surpris, dit au maître de la maison :
- Tant d'année après le mariage et tu l'appelles toujours comme ça ? Mon amour, ma biche, bravo !
- Euh, c'est parce que j'ai oublié son prénom ...
Le président François Hollande, alias Pays-Bas:
-C'est quoi ces bonnets rouges?
Le premier Ministre français Jean-Marc Ayrault, l'anti-héros:
-Un hommage au Commandant Cousteau, parce qu'on a touché le fond.
Les français sortent-ils enfin du "Monde du silence", célèbre ouvrage du Cdt Cousteau.
Dessin reçu par email
Aphrodisiaque: un champignon Viagra pour revenir d'entre les morts, juste pour sa chérie !
photo reçu par email
On va se faire bouffer par les immigrés!
Désolé, on ne mange pas de porc.
Merci à Chimulus pour son aimable autorisation de publier son dessin.
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme
apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un
chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à
lui.
Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
PS:
Le chrysanthème est, pour les Japonais, une fleur sacrée qui est source de rire et de joie.
Selon une vieille légende japonaise, une jeune fille voulait s'assurer de l'amour de son fiancé. Un dieu lui conseilla de choisir une fleur dans le jardin, et il ajouta que son époux l'aimerait autant d'années que la fleur avait de pétales.
La jeune fille choisit un oeillet persan et commença à en séparer les pétales en plus de 200 fines lanières avec une épingle à cheveux.
C'est ainsi qu'une nouvelle variété de fleur était née : le chrysanthème.
Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...
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Nous sommes début 2012 et un Rom entend que le gouvernement donne de l'argent pour rentrer en Roumanie.
Il va donc voir Nicolas Sarkozy et lui demande :
- Combien tu me donnes si je rentre chez moi ?.
Sarkozy lui propose 500 euros, mais il refuse.
En 2015, le Rom va voir François Pays-Bas avec ses 3 enfants et lui demande :
- Combien tu me donnes si nous rentrons en Roumanie ?
Pays-Bas lui dit :
- Je peux te donner 2000 euros pour toute la famille.
- Combien tu me donnes si nous rentrons en Roumanie ?
Le Pen :
- 5 minutes...
Faut-il vraiment en rire?
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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