"Un type qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du matin, avant de continuer son chemin, encore long.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville. Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un Toc Toc à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ? - Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure ?
- 7h30 ! Le deuxième jogger remercie et s'en va.

Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :"" Je ne sais pas l'heure qu'il est !"" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.

Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, monsieur ! Il est 7h45 ! "

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."


Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
Une cruche !

Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !


Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !



Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germes.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Le gâteau de noces !

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur 
le bar.
“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir 
payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et 
se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:
"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas 
fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui 
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du 
pub".
Le serveur lui sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique.
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de 
plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."