Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

- Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?

Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »

- Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon ! Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :

- Tu vas manquer de munitions !

Un Africain, un Antillais et un Chinois se crashent dans la jungle.
Des indigènes cannibales arrivent et leur disent : "Si vos 3 sexes ensemble mesurent 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe".
L'Africain commence, son sexe mesure 30 cm, celui de l'Antillais 19 cm et celui du Chinois 3 cm.
ils ont la bonne longueur et sont donc relâchés.
Après être partis, le Chinois dit à ses potes :
"J'aurais pas bandé, les gars on était mort !

Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 4 leçons :
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 Euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 Euros.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2) Procédures :
Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n° 2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, à moi !
Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina-colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparait.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n° 3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.

4) Gestion des affaires:
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n° 4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Dans une école beaujolaise, l'institutrice enseigne aux élèves les mesures de capacité. 
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : 
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...??? 
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur

- " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice. 
    

 
Et toute la classe répond en chœur  : 
- " Le bouchon ! "...