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Corsica: Christmas independance bomb tree
Ce sont deux prêtres qui roulaient à vive allure sur une moto, lorsque les policiers les arrêtent pour leur donner un billet d'infraction, le conducteur de la moto dit au policier:
- Ne vous inquiétez pas mon fils, Jésus est avec nous.
Le policier rétorque :
- Dans ce cas, je dois vous donner deux contraventions !
L'une pour excès de vitesse, et l'autre pour avoir circulé à trois sur une moto: c'est illégal.
On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...
Un Belge Flamand en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus.
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!
C'est 4 Belges Flamands dans une voiture qui se rendent à Paris.
Un soir, ils recherchent une occupation dans les rues avec leur voiture. L'un d'eux propose d'aller voir une prostituée. Les autres,très motivés, acceptent. Arrivés devant l'une des prostituées ,le chauffeur dit:
- C'est combien, une fois?
La jeune prostituée répond:
- 50 euros devant et 80 euros derrière.
Scandalisé, l'un des hommes de la banquette réplique:
- Non de Dieu, c'est de l'injustice là, pourquoi c'est plus cher pour nous?
Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en
Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :
- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer
divers éléments de la matière. Il y a un petit qui lève la main.
- M'dame M'dame ! !
- Oui, vas-y.
- Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
- Le baiser ? Je ne comprends pas pourquoi ?
- Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine :
- Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément".
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J'aimerais bien savoir qui est le con qui agite cette boule!
Yolande est la seule femme du village qui peut satisfaire 12 hommes d'un seul coup! lol !
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Le japonais et Georges...
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista:"Mais ... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve:"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE !!!!!!!"
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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