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21 novembre 2012 3 21 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Québécois: Controle d'alcoolémie

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Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il
lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme.
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C'est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis saoul.

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20 novembre 2012 2 20 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Voiture: Toutes options 2012

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Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....
Et le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client ?
- Halliday ! dit l'acheteur..
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tout n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là, le gars balance au chauffard...: "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ''.

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19 novembre 2012 1 19 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Couple: De jolis surnoms

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Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme:
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit:
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari:
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms
comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

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17 novembre 2012 6 17 /11 /novembre /2012 11:40

Humour Zlatan Ibrahimovic: Queue de mégalomane

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Ce n'est pas Zlatan qui a une queue de cheval,

ce sont les chevaux qui ont une queue de Zlatan !

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17 novembre 2012 6 17 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Informaticien: Solution de panne

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Dans une Renault Electrique, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.

Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.

Le mécanicien dit :
 - Je le savais, c'est un problème de transmission.

- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !

- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.

L'informaticien en dernier :

-  et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

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16 novembre 2012 5 16 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Cocu: La boîte à pêche

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Un homme appelle sa femme et lui demande :
- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.

Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
...
L'épouse trouve bien étrahenge l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond :

- Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
Vous allez adorer la réponse MESDAMES

Et sa femme de lui répondre :

- Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "!!!!!!!!!!

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14 novembre 2012 3 14 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Réplique: La vielle dame et le petit con

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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place."

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit:

- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère:
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

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13 novembre 2012 2 13 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Mignon: La culotte de Mamie

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Compter ou calculer

 

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ? 
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012,

ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête
comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte,...j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

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12 novembre 2012 1 12 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Coquin: Envie de religieuse?

 

Une nonne coquine !
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
 - On ne va pas se quitter comme ça...

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11 novembre 2012 7 11 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Blondes: Entretien d'embauche

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C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n'a qu'une oreille.
Le visage de l'inspecteur se défait :
- Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n'a qu'un œil.
Le policier commence à s'énerver :
- Normal qu'il n'ait qu'un œil et qu'une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n'était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l'information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu'il portait des lentilles ?

- Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes!!!!

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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