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13 octobre 2012 6 13 /10 /octobre /2012 05:30

Humour Coquin: Oh la gaffe

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Le médecin du bourg fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez moi, on se connaît ? - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ... - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

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12 octobre 2012 5 12 /10 /octobre /2012 05:30

Humour Coquin: Une folle envie de...

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Un soir, une femme dit à son mari:
- J'ai envie de toi...
Sentant ses hormones s'agiter, il répond avec un air coquin:
- Tu as envie de sentir le corps chaud, doux et musclé d'un homme contre toi?
Et elle:
- Non, non, j'ai juste envie de toi, pas d'un autre!

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11 octobre 2012 4 11 /10 /octobre /2012 05:30

Humour Restaurant: Odorat exceptionnel, mais coquin

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Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes...
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise.
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale.
Puis la troisième. 
- Choucroute alsacienne.

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux:
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon.
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert.
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron:
- Josette travaille chez vous ?

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10 octobre 2012 3 10 /10 /octobre /2012 05:30

Humour Institutrice: Sous la jupe, par Toto

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La jeune institutrice en jupe courte donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
- Heu... Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier:
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

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9 octobre 2012 2 09 /10 /octobre /2012 05:30

Humour Coquin: Jessica sans culotte

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Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit:
- Oui ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100$.

Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100$ ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?

Choquée Jessica répond:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100$ ?
Elle pense qu'il est au courant...
A regret elle dit:
- Oui, il m'a donné 100$.
Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !

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8 octobre 2012 1 08 /10 /octobre /2012 05:30

Humour en dialecte alsacien: Ponts et Chaussées

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Deux femmes de Haguenau se retrouvent après de longues années, et parlent de leur enfants.

- Moi, mon fils a une bonne situation à Paris, il est ingénieur aux "Ponts et Chaussées".

- Ah, c'est quoi les "Ponts et Chaussées"?

- Il fait des routes.

- Ah, alors, il doit connaître ma fille, elle fait les trottoirs !

 

 

Capture-d-ecran-2012-09-27-a-12.39.06.pngSource Heb'di

 

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7 octobre 2012 7 07 /10 /octobre /2012 05:30

Humour Africain: Définition de la fidélité

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- Qu'est-ce que la fidélité?

- Djo, c'est un manque d'occassion !

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6 octobre 2012 6 06 /10 /octobre /2012 05:30

Humour Africain: Un ordinateur ne résoud pas tous les problèmes

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5 octobre 2012 5 05 /10 /octobre /2012 05:30

Humour Moralité: Le méchant monstre

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Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tous les habitants de la forêt.

Rien ne pouvait l'arrêter.

Mais un jour, il s'écroula raide mort.

A l'autopsie on constata qu'il avait un anus si minuscule qu'il ne pouvait pas évacuer tout ce qu'il avait dévoré.
Moralité :

Quand t'es un petit trou du cul, évites d'avoir une grande gueule...

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4 octobre 2012 4 04 /10 /octobre /2012 05:30

Humour Corse: Bandes blanches d'autoroute

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Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout
le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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