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Allah est assez grand pour défendre Mahomet tout seul.
T'as compris!!!!!!!!!
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Téléphoner depuis l'Enfer
Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps
et se retrouvent en enfer. A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et
immédiatement demandent quelle en est l'utilité. Le diable leur dit
qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances
exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles
car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils
décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie : il parle pendant 5 minutes et
le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un
chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle
pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’€.. Elle paye
cash.
Nicolas Sarkozyà son tour prend le téléphone, appelle la France et parle
pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5
euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et
demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière
préférentielle. Le diable sourit et lui dit que depuis que François
Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que
c'est donc un appel local.
Le Colonel Khadafi en pleine conférence au Maghreb :
- Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben,
nous, on va li montri si koi la teknoulougie di zarab. On va yalé dans li
souleil.
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
- Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di
brouchettes ! "
Khadafi répond :
- Ispice di kounasse, on va yalé la nouit !
Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme. Ils entrent dans
un restaurant pour y déjeuner. Au moment de prendre la commande la dame
dit au serveur :
- Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées.
Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
- Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit
pour eux ! dit le patron du restaurant.
Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourne et dit :
- Danke schön !
Un type engage un tueur pour tuer sa femme et son amant.
Comme chaque vendredi après midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.
Le tueur et le type se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le type déclare:
- D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuer ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle dans le sexe de ce salaud.
Le tueur installe son matériel et met son oeil au viseur. cinq minutes passent. Le type s'impatiente.
- Qu'attendez-vous ?
- Patiente ! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire.
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Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique.
Qui saute le premier?
C'est Foufoune, car Quéquette a les boules !
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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