Humour de casino

Mémoire sélective

En sortant du casino après une autre mauvaise nuit de pertes, un joueur dit à son ami :

-« Ma femme a vécu le pire moment que j'ai jamais vu » ;

à quoi l'ami répond :

-« Oublie-t-elle tes gains ? »

-« Non » répond l'homme, « mais elle se souvient de toutes mes pertes. »

Fais tes valises

Un homme se précipite à la maison et crie à sa femme :

« Rassemble tes affaires, je viens de gagner gros au blackjack au casino. »

« Dois-je me préparer à un temps chaud ou à un temps froid ? » demande-t-elle ;

à quoi il répond : « Peu m'importe, tant que tu seras hors de la maison à midi. 

Steaks de haut niveau

Un homme entre dans une boucherie et demande :

« Êtes-vous un joueur ? ».

Le boucher dit oui, ce à quoi l'homme répond en pointant son doigt vers l'étagère supérieure :

« Je vous parie 50 $ que vous ne pouvez pas atteindre la viande accrochée là-haut ».

Le boucher dit : « Je ne parie pas sur ça » et l'homme lui répond :

« Je pensais que vous étiez un joueur ».

« Je le suis, » dit le boucher, « mais les enjeux sont trop élevés. »

Histoire de blonde

Un homme entre dans un casino pour jouer au craps. Il voit une blonde au distributeur de boissons avec un sac plein de bouteilles de coca et remarque qu'elle en achète toujours plus ; il n'y pense plus et retourne à la table de craps. Plus tard, il va aux toilettes et en chemin il voit encore la blonde devant l'appareil avec cinq sacs remplis de canettes de coca. Quand il lui demande ce qu'elle fait encore là, elle répond : « C'est parce que je n'arrête pas de gagner ! »

Partage de buches

Question : Quel est le bon moment pour partager deux buches au Blackjack?

Réponse : Quand la table est pleine et que vos copains ont besoin d'un siège.

Blague de roulette

Une femme va au casino pour la première fois et se retrouve immédiatement à la table de la roulette. Un jeune homme lui offre son aide en lui disant qu'elle devrait jouer son âge. Remerciant l'homme, elle met son argent sur le numéro 29. La roue tourne et le 36 sort. Le sourire disparaît du visage de la femme et elle s'effondre sur le sol.

Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir
ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus
raisonnable.

Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis
l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je
pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse
de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement
épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible.

C'est grave, docteur?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte,
il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui
demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés
fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au
curé. Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour
l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il
opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de
la ville. Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire...

je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne
vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.