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30 novembre 2012 5 30 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Français: Grande gueule, petit résultat

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Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole? Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin?
- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore? Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok .... mais... Si j'ai bien compris? Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... T'aimes les Flans .......  Tu ne serais pas socialiste par hasard ?

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29 novembre 2012 4 29 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Corse: Les calculettes pour les comptes

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Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

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28 novembre 2012 3 28 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Maîtresse: Intelligent ou coquin

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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? 
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. 
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo 
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? 
Le Directeur s'étonne de la question... 
Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? 
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. 
Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : 
Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? 
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! 
Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas. 
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.

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27 novembre 2012 2 27 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Gay: La pauvre mamie sans couverture

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Deux homosexuels sont en avion. L'un d'eux dit :

-Et, regarde, tout l'monde dort, viens on fait l'amour !
L'autre homosexuel répond : Non, je suis sûr qu'ils y'en qui ne dorment pas !
- Mais si regarde, ils dorment tous !
- Mais non j'te dis ! Suffit qu'il n'y ait qu'un seul qui dorme pas et on s'fait capter !
Alors l'homosexuel désireux de faire l'amour s’écrit dans l'avion : Excuser moi ! Quelqu'un a un stylo svp ?!
Personne ne répond...
Alors l'homosexuel dit à son partenaire : Tu vois, tout le monde dort, personne ne m'a répondu !
Les 2 partenaires commencent donc a faire l'amour sauvagement.
Le lendemain matin, l’hôtesse passe avec le petit-déjeuner. Elle voit les 2 homosexuels dormir profondément. Elle les laissa dormir tranquillement. En continuant sa distribution, elle arrive devant une petit mamie qui n'a pas l'air en forme. L’hôtesse lui demande :
-Alors madame, vous n'avez pas l'air bien, vous avez été malade pendant le vol ?
La mamie répond :
-Non non mais cette nuit, j'avais très froid !
L’hôtesse rétorqua : -Il fallait demandait une couverture !
La mamie lui expliqua : Ah non! Y'en a un qui a demandé un stylo, il s'est fait enculer !

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26 novembre 2012 1 26 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Toto: Catégoriquement humide

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L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
 Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !!!!

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25 novembre 2012 7 25 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Divorce: Trop compatible

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Lors d'une procédure de divorce, le juge demande à la plaignante:
- Madame, vous êtes sûre de ce que vous avancez? Vous demandez le divorce pour compatibilité de caractères? Vous êtes sûre que ce n'est pas le contraire?
La dame répond:
- Oui, Monsieur le juge, c'est bien pour compatibilité. Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi. J'aime aller à la mer, mon mari aussi. J'aime le théâtre et lui aussi. J'aime les hommes... Et bien lui aussi!

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24 novembre 2012 6 24 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Blonde: Longueur de sexe proportionnel au QI

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C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

 Tous les deux sont de la blondeur des blés !!!

 Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.

 La fille, blonde, demande à son conjoint :

 - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?Son ami lui répond :

 -Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.

 Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :

 - Qu'est-ce qui t'arrive ?

 Et elle lui répond :

 - Mais chéri, si un âne en a un comme ça, je n'ose même pas imaginer le tien, *** Toi qui es ingénieur ! ***

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23 novembre 2012 5 23 /11 /novembre /2012 06:30

Humour Coquin: Médicament injectable

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Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre...et ne redescend qu'une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
- Alors, le père observe le jeune homme, sceptique,puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie !

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22 novembre 2012 4 22 /11 /novembre /2012 06:30

Humour croque-mort: Défunt énorme organe reproducteur

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Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaitre un pénis aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le m...embre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Méfiez-vous des voisins !

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21 novembre 2012 3 21 /11 /novembre /2012 13:01

La fatigue dûe au cancer, diminuée par l'exercice sportif

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Cancer : l'exercice physique réduit la fatigue

 

 
Marc Mennessier indique dans Le Figaro que selon une étude britannique, « l'exercice physique, en particulier la marche et le cyclisme, peut aider à lutter contre la fatigue fréquemment associée au cancer et aux traitements anti-cancéreux ». Le journaliste explique que « des chercheurs de l'université West of England, à Bristo, ont analysé 28 nouvelles études traitant de la question. La moitié concernait des malades atteints d'un cancer du sein. Ceux qui souffraient de tumeurs solides ont effectué une activité physique régulière pendant et après leur traitement ».

 

Fiona Cramp, qui a mené ce travail, souligne que « ces résultats suggèrent que l'exercice physique peut aider à réduire la fatigue induite par le cancer et devrait, de ce fait, être considéré comme l'un des composants, parmi d'autres, d'une stratégie de lutte contre cet effet secondaire ».

 

« Elle propose d'étendre les recherches à d'autres types de cancers, en incluant des malades à un stade avancé », ajoute Marc Mennessier.
Laurent Frichet Médiscoop Tsavopresse 21-11-2012

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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
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One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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