Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain, elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes: "OK, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après, tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche".

Il semble douteux, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY, une agréable impression de chaleur et de douceur.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 seconde: la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 seconde: la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.

Après 0.6 seconde: le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.

Après 1.5 seconde: Elle lui dit doucement a l'oreille:

Ça s'appelle la revanche de la PIPE !

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le Chef.

* Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef !

* Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef !

* Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef !

Et ainsi de suite pour le cœurs, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le cœur et les poumons luttèrent pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le Chef.

Ainsi fut fait. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ

Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait largement l'affaire !

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :

" C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".

Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :

"Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander a chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.

Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait a nouveau la question, Armstrong répondit:

"Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre a votre question : lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin.

Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment ou j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passe devant la fenêtre de la chambre a coucher de M et Mme Gorsky, nos voisins. Et la, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait a monsieur Gorsky :

- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour ou le gosse du voisin marchera sur la lune... "