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23 mai 2010 7 23 /05 /mai /2010 09:30

 

 

 

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."

 

 

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23 mai 2010 7 23 /05 /mai /2010 07:30

 

 

 

L'argent ne fait pas le bonheur,

 

donnez le moi, je veux être triste !

 

Source inconnue: Woody Allen, Raymond Devos ????

 

 

 

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23 mai 2010 7 23 /05 /mai /2010 05:30

 

 

Comme quoi un sermon ça peut vous rafraichir la mémoire …

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.

N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.
Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière.
Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements.
Mais au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.

- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.

- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain " ?

- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'avais laissé mon chapeau !

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22 mai 2010 6 22 /05 /mai /2010 11:30

 

 

 

LA CRÉATION DE ÈVE...

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance.

Soudain, une envie la fait frémir et ..Ève:

" Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "=

Adam: ??!?

Ève: " Vas-y Adam! Viens! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:

"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "

Dino: " ???!? "

Ève: " Vas-y Dino! Viens! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "

Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question! "

Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:

Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "

Gorille: " ???!? "

Ève: " Vas-y gorille! Viens! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "

Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Ève.

Elle continue alors son mini-trip.

Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.

?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-la.

MORALITÉ de l'histoire:

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

 

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22 mai 2010 6 22 /05 /mai /2010 09:30

 

Le président russe MEDVEDEV

après le déjeûner du G8 !

 

mime-attachment1.jpg

 

 mime-attachment2.jpg

 

 mime-attachment4.jpg

 Silvio Berlusconi très compatissant, Nicolas Sarkozy ayant le nombril qui le gratte !

 

 

Parole de marin breton : 


"Si l'horizon n'est pas net, reste à la buvette"
  !

 

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22 mai 2010 6 22 /05 /mai /2010 07:30

 

 

 

 

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et  un film  pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.  
Puis il dit à sa femme :          

«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»  

Alors son épouse rétorque aussitôt :  

«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

 

 

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22 mai 2010 6 22 /05 /mai /2010 07:00

email reçu

Je connaissais l'humour Anglais , mais l'humour Canadien...

il existe vraiment!

Excellent ! À lire jusqu'au BOUT...   


Pour la nouvelle année, faites un geste noble....:


ADOPTEZ UN TERRORISTE !


 

Ceci est la traduction de la réponse que le ministre canadien de la Défense a adressé à une bonne âme féminine qui se plaignait à lui du sort réservé aux "pauvres combattants" afghans, prisonniers dans les centres de détention en Afghanistan. 


National Defence Headquarters 

 Major Gen George R. Pearkes Bldg, 15 NT 
101 Colonel By Drive 

Ottawa , ON K1A 0K2  

 

Canada 

 

 Chère concitoyenne, 


 

 

Merci pour votre récente lettre exprimant votre profonde préoccupation concernant le sort des terroristes d'Al Qaida capturés par les forces canadiennes, transférés ensuite au gouvernement Afghan et à présent détenus par leurs officiels dans les centres nationaux de regroupement des prisonniers en Afghanistan. 

 

 

Notre administration prend ce sujet très au sérieux et votre message est reçu avec considération à Ottawa. 

 

 

Vous serez heureux d'apprendre, grâce au souci de citoyens comme vous, que nous créons un nouveau département au sein de la Défense nationale, qui sera nommé P.C.A.R.T. , soit « Programme des Canadiens qui Assument la Responsabilité pour des Tueurs ». 

 

 

En accord avec les lignes directrices de ce nouveau programme, nous avons décidé de faire venir au Canada un terroriste et de le placer sous votre responsabilité et votre surveillance personnelles. 

 

 

Votre détenu particulier a été sélectionné et sera convoyé sous escorte armée jusqu'à votre domicile de Toronto dès lundi prochain. 

 

 

Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (vous pouvez l'appeler simplement Ahmed) sera pris en charge selon les normes que vous avez personnellement exigées dans votre lettre de réclamation. 

 

 

Il sera vraisemblablement nécessaire que vous fassiez appel à des assistants. Nous mènerons des inspections hebdomadaires afin de nous assurer qu'Ahmed bénéficie des soins et de toutes les attentions que vous recommandez avec autant de fermeté dans votre lettre. 

 

 

Malgré le fait qu'Ahmed soit un sociopathe extrêmement violent, nous espérons que votre sensibilité à ce que vous décrivez comme son « léger problème comportemental » vous aidera à surmonter ses troubles du caractère. 

 

 

Vous avez peut-être raison quand vous décrivez ces problèmes comme de simples différences culturelles. 

 

 

Nous comprenons que vous avez l'intention de lui fournir conseils et éducation à domicile. 

 

 

Votre terroriste adopté est redoutablement efficace dans les disciplines de close-combat et peut mettre fin à une vie avec des objets simples, tels que un crayon ou un coupe-ongle. 

 

 

Nous vous conseillons de ne pas lui demander de faire une démonstration lors d'une prochaine séance de votre groupe de yoga. 

 

 

Il est également expert en explosifs et peut en fabriquer à partir de produits ménagers. Peut-être vaut-il mieux que vous les gardiez donc sous clef, à moins que vous considériez (selon l'opinion que vous exprimiez) que cela risque de l'offenser. 

 

 

Ahmed ne souhaitera pas entretenir de relations avec vous ou vos filles (excepté sexuellement), dans la mesure où il considère que les femmes sont une espèce de marchandise sous-humaine. 

 

 

C'est un sujet particulièrement sensible pour lui et il est connu pour manifester des réactions violentes envers les femmes qui ne se soumettent pas aux critères d'habillement qu'il recommandera comme plus appropriés. 

 

 

Je suis persuadé qu'avec le temps, vous en viendrez à apprécier l'anonymat qu'offre la burkha. Rappelez-vous que cela fait partie du « respect des croyances religieuses », ainsi que vous l'écriviez dans votre lettre. 

 

 

Merci encore pour votre souci. Nous apprécions vraiment que des concitoyens comme vous nous indiquent comment bien faire notre travail et nous occuper de nos congénères. 

Prenez bien soin d'Ahmed et souvenez-vous que nous vous observons.
Bonne chance et que Dieu vous bénisse, 

  Cordialement,

  Gordon O'Connor  

Ministre de la Défense Nationale du Canada. 

 

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22 mai 2010 6 22 /05 /mai /2010 05:30

 

 

Un gendarme fait stopper une automobile :

 

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

 

 

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21 mai 2010 5 21 /05 /mai /2010 15:30

 

LES HÉLICES...

Un newfie demande à son ami :

- D'après toi, à quoi sert une hélice d'avion ?

L'autre, surpris, répond qu'il ne le sait pas.

Le newfie lui explique alors que l'hélice sert a refroidir le pilote

L'autre, encore surpris, répond qu'il ne le croit pas.

 

Et le newfie lui dit :

- Ben oui ! L'autre jour, durant mon vol, l'hélice a arrêté de tourner

et le pilote avait eu chaud !!!!!!!!!

 

 

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21 mai 2010 5 21 /05 /mai /2010 13:30

 

Nactualités : après 18 ans de prison, Ali Vakili Rad retrouve sa femme en Iran

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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