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| LE SUCRE... |
| Au cours de la dernière guerre mondiale les restrictions étaient très sévère en Grande-Bretagne. Particulièrement le sucre au moment du thé. - Ooooo....... NON, merci beaucoup... |
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| LE SUCRE... |
| Au cours de la dernière guerre mondiale les restrictions étaient très sévère en Grande-Bretagne. Particulièrement le sucre au moment du thé. - Ooooo....... NON, merci beaucoup... |
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Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas),
se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.
Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger,
ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.
Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même !
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
Toto demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?
Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T’énerve pas, c’est ton tour !
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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d’autres invités.
L’un d’eux demande au président :
Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
— Nous planifions la 3e guerre mondiale.
— Et elle sera comment ?
— Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste…...
L’invité est perplexe :
— Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l’épaule de Bush et lui dit :
— Qu’est-ce que je t’avais dit, George, personne ne s’inquiétera des musulmans !
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Un homme demande à sa femme :
- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?
- J'en prendrais la moitié, puis je m'en irais ! répondit-elle.
- Ça tombe bien, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros.
Voila cinq euros. Adieu !
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.
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