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C'est un intellectuel, romancier inconnu, plein d'humour qui est à court d'argent et qui vend ses livres.
Il écrit alors à son père:
"J'ai une bonne nouvelle; je commence enfin à vivre de mes livres."
C'est un idiot qui dort avec un sourd.
L'idiot pète.
Le sourd sent l'odeur pestilentielle et se met à rouspéter.
"Mais alors, dit l'imbécile, tu m'as mené en bateau!... Tu n'es pas sourd!"
- C'est intolérable ! rugit un père de famille.
Enfin, Sophie, tu ne peux pas tolérer que nos enfants restent là, enfermés, cramponnés aux commandes de ce jeu-vidéo débile, alors qu'il fait si beau dehors !
La mère dit aux deux garçons:
- Votre père a raison.
Allez jouer dehors, mes chéris. Quand les garçons ont obéi, la mère questionne son mari:
- Qu'est-ce qui se passe?
C'est bien la première fois que tu t'inquiètes parce que les enfants restent à la maison, au lieu de profiter du soleil !
- C'est que, explique le père, en s'installant devant la console, j'avais une envie folle de m'amuser un peu avec ce jeu-vidéo débile.
J'en neymar de la coupe du monde de football, sans Neymar le Brésil est nul.
Ribery a eu très peur hier soir. Il a cru à un moment qu'il n'aurait pas assez de doigts pour compter les buts allemands.
Brésil 1 - 7 Allemagne (1/2 finale de la Coupe du Monde Brésil 2014 - 8 Juillet 2014)
Une maman, qui passait par la salle de bain, surprend son jeune fils Émile en train de se masturber dans son bain:
- Émile !
Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi !
- Pourquoi ?
C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux !!!
Ah l'humour allemand!
La fierté allemande resurgit très vite suite à l'incroyable et impossible défaite 7 à 1 du Brésil contre l'Allemagne.
Les caricatures et photos truquées par photomontage commencent à défiler sur le WEB.
Je vous en livre quelques unes prises, par capture d'image, 7 soit le nombre de buts marqués par les allemands!
7 à 1
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EURO 2016 : Quand les allemands souffrent de complexe de supériorité
QUAND LES ALLEMANDS DONNENT LES BLEUS DEJA PERDANTS Le journal BILD titre: Chers français, choisissez vous déjà un titre pour la Une des journaux de demain matin ! ADIEU LES BLEUS Depuis, 1972, ...
Cela ce passe à l'armée, le matin à l'appel.
- Jean Dupont...
- Présent,
- Michel Durant...
- Présent , etc , etc
Puis vient Isabelle Muller...
- Présent.
L'adjudant intrigué dit :
- Isabelle Muller sortez du rang!!!
Un gars s'avance, 1m90, 110kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant :
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle???
Le gars :
- C’est la faute à mon père! Après ma naissance, on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a dit : Y s'appelle Muller!!!
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard. Il me dit :
- La semaine passée, je possédais encore tout ! dit-il "Un cuisinier faisait mon manger, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés et j'avais un toit au-dessus de ma tête."
Je demande :
- Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux ? "
- Non, non, Je suis sorti de prison !!
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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