Des humains en cage


En aout 2005, le zoo de Londres a accueilli pendant quatre jours des spécimens du genre humain.

 

Profitant du long week-end, avec lundi jour férié en Angleterre, le parc zoologique propose une animation spéciale réunissant selon le communiqué un "troupeau d'Homo Sapiens" dans la célèbre "Montagne aux Ours".


Ces pensionnaires inhabituels étaient des volontaires, hommes et femmes, sélectionnés sur concours pour participer à l'une de ces quatre journées de cet événement de sensibilisation.

Cette initiative de la Société zoologique de Londres (ZSL) a visé à prouver "l'appartenance de l'homme au genre animal" et "montrer que sa prolifération est un véritable fléau pour les autres espèces".

25 aout 2005  http://www.onnouscachetout.com/forum/topic/9267-des-humains-au-zoo/

Photo non d'origine, mais en fait, il s'agit de la file d'attente du "Blue Fire" au parc d'attraction "EUROPA PARK" à Rust en Allemagne.

POUR REMONTER LE MORAL...  

Quelques textes enthousiasmants...       
  
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture,   tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées … Mais non !!...  Bonne journée ! "

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que t’ es moche ?  

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...  Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu  peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine.

Aujourd'hui  j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."... Un rire est sorti du placard …  
Aujourd'hui,  j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."

Aujourd'hui , lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" 

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe...  Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe!

Reçu par mail

Lu sur une affiche le long de la route en Floride....

Si tu veux parler à Dieu, arrêtes-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.

Si, par contre tu veux le voir, envoies-lui un TEXTO en conduisant !...

Merkel, Cameron et Hollande discutent de l’Europe autour d’une table.

Merkel sort ses seins, les pose sur la table et dit :

« Ils sont comme l’Allemagne : intouchables ».

Cameron enlève son futal, pose ses fesses sur la table et dit :

« Elles sont impénétrables comme l’Angleterre »

Alors Hollande sort sa petite zigounette, la pose sur la table et annonce :

« Elle est comme la France !  Elle ne se redressera jamais !