C'est deux lorrains sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une... vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas "chier", OK!"

Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à hurler,

 ''Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais le petit du taureau".

Le conducteur commence à devenir fou. L'enfant est trop bruyant. Il continue,

''Si mon papa était un éléphant et ma maman une éléphante, je serai un éléphanteau".

L'enfant continue avec plusieurs animaux jusqu'à ce que le chauffeur de bus devienne fâché et hurle au gosse.

''Si ton papa était gay et ta maman une prostituée?!''

L'enfant sourit et dit, ''je serais chauffeur de bus!''

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C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.

Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :

« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »

Et le petit garçon répond :

« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »

Le chauffeur de CHRISTIANE !

Christiane TAUBIRA est en voiture avec son chauffeur

Comme d'habitude, pied au plancher……… et arrive ce qui devait arriver,une vieille vache traverse la route à ce moment… A peine déstabilisée, Christiane TAUBIRA dit à son chauffeur :

- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place. Elle lui demande :

- Que t'est-il arrivé ?

- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !

- C'est pas possible dit Christiane TAUBIRA, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?

- Que j'étais le chauffeur de Christiane TAUBIRA et que j'avais tué la vieille vache !

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des  nouvelles.

- Comment ça va au bureau' demande notre malade. 

- Bah, tout le monde y  met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes  magazines et Monique couche avec le patron!