Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...

Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements. Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant :

-Allo bébé, je me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive trésor !"

Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme en pleur, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.

Elle prit la lettre et vit :

"ON VOIT TES PIEDS ESPECE D'IMBÉCILE, JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BETISES, LEVE-TOI ET FAIS-MOI A MANGER !

C'est deux LORRAINS dans un cherokee qui descendent  une route très pentue en Corse. 
Le premier dit : 
 - Attention!! On a plus de freins!!! 
Et l'autre de répondre: 
- Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas !!!

 Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. 

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. 
- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron. Un troisième verre ?

- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.  
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père…

Souvent, le plus dur pour l'Equipe de France de Football, c'est de les faire sortir du bus! 

La phrase assassine de notre humoriste alsacienne Huguette Dreikaus

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. 
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. 
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. 
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT * !

* RTT signifie Réduction du Temps de Travail. La RTT désigne le cadre légal qui tend à réduire le temps de travail 

annuel en France et plus largement en Europe. lien 

En pratique, ce sont des heures travaillées en moins par semaine, ou bien en heures cumulées, cela peut représenter des jours non travaillés, comme des pseudo-jours de congés).